L'oiseau blanc ou sous le signe de la sciatique

Police !

Pluto — Wed, 13 Aug 2008 18:38:00 GMT

ANNEXES

Les personnages :
Chapougnot (la quarantaine, réceptionniste de l’hôtel)
Chef (la quarantaine, langage agressif, tenue imper, chapeau mou, allure inquiétante)
Policiers 1 et 2 (habillés identiques – style Dupont et Dupond – un peu éméchés)

Trois hommes arrivent en se montrant inquiétants. Décors : réception d’un hall d’hôtel. Pour faire simple, il peut n’y avoir qu’un bureau. Sur le bureau, une sonnette et un micro ordinateur d’où sortent pas mal de fils. On ne voit pas Chapougnot, qui en fait somnole derrière le bureau d’accueil de l’hôtel. Le Chef tape à plusieurs reprises sur la sonnette du bureau d’accueil. Tête de Chapougnot, ébouriffé, qui émerge du bureau. Le Chef parle toujours très fort.

Chapougnot ( endormi ) – Désirez ?
Chef - Vous êtes le réceptionniste ?
Chapougnot - Oui...
Chef - Bien... Par le pouvoirs qui m’ont été conférés... Levez-vous !
Chapougnot - Quoi ?
Chef - Je ne vais pas me répéter, crédieu ! J’ai dit : « Accusé, levez-vous ! » .
Chapougnot - Accusé ! Comment cela ? Et de quoi ?
Chef - Vous êtes accusé ( un temps ) de réception !
Chapougnot - Vous n’êtes pas bien.
Chef - Non. Nous sommes trois et taisez vous : veuillez prendre vos affaires et nous suivre tout affaire cessante.
Chapougnot - Faudrait savoir.
Chef - Quoi ?
Chapougnot - Je prends mes affaires ou je les cesse ?
Policier 1 - Ah, ah... Elle est bonne celle-là. ( regard courroucé du Chef au policier ) Euh... Pardon, Chef.
Chef - Vous êtes en état d’arrestation.
Policier 1 - Et nous en état d’ébriété.
Policier 2 – Patron : elle est bonne, celle-là !
Chef – (s’adressant aux policiers, très officiel) Pour la bonne, nous verrons plus tard.
ensembles
Policier 1 - Bien Chef.
Policier 2 - Bien Patron.
Chapougnot - Pour la quoi ? ( comprenant le jeu de mot) Ah, oui, la bonne, bien sûr ! Mais que me reproche-t-on ? Quel est votre Chef d’accusation ?
Policier 1 – Raoul Gambier !
Policier 2 - (montrant son Chef avec fierté) Oui : Raoul Gambier est notre Chef d’accusation première catégorie ! Il a pas son pareil pour les inculpations. Hein patron ?
Chapougnot - Vous pourriez m’expliquer un peu ?
Chef - Vous êtes bien Monsieur Chapougnot ...
Chapougnot - Oui.
Chef -... réceptionniste à l’hôtel des trois loufoques ?
Chapougnot - Oui.
Chef – ...et vous avez bien reçu un message de Monsieur Langlois ?
Chapougnot - Oui.
Chef - Avec accusé de réception.
Chapougnot - Oui.
Chef – ( trépignant de joie pour l’avoir coincé) Paf ! Il avoue. Il avoue !
Chapougnot - Quoi ? Je n’avoue rien du tout ! J’ai bien reçu un message de Monsieur Langlois, mais je ne vois pas le rapport....
(le Chef et les policiers sortent en même temps un papier officiel de leur poche qu’ils mettent sous les yeux de Chapougnot )
Chef - Paf ! Là.... Ah, je vous ai bien eu, mon gaillard ! Et en trois exemplaires, les rapports. Ah, ah... ( aux policiers) Allez, fouillez-moi tout cela. De fond en combles.
Policier 1 – J’fais les fonds, Chef.
Policier 2 – Moi les combles, patron.
( un temps pendant lequel les policiers fouillent )
Policier 1 – On trouve pas, Chef.
Policier 2 – Rien patron.
Chef – Saperlipopette ! ( à Chapougnot ) Qu’avez-vous fait de la réception ?
Chapougnot - La réception ? ( montrant son bureau ) Ben, elle est là.
Chef – Ne jouez pas aux abrutis avec moi : vous n’êtes pas sûr de gagner. Je vous demande où est passée la réception organisée par l’ambassadeur du Mazestan, Wladimir Prastickovic.
Chapougnot - Ah, oui : la réception de... Terminée !
Chef - Comment cela terminée ?
Chapougnot - A 17 heures, tout était achevé.
Chef - Plus de réception donc ! Alors en plus, il fait disparaître l’objet du délit ! Ah, ah. Votre compte est bon, mon bonhomme.
Chapougnot - Quel compte ?
Chef - Compte Internet. Bloquez moi tout cela.
( les deux policiers montent sur la table et commencent à arracher les fils de l’ordinateur )
Chapougnot - Holà ! touchez pas à ça.
Chef - Taisez-vous ! Nous sommes assermentés, ne l’oubliez pas !
Chapougnot - Assez remontés, ça je le constate.
Chef - Taisez-vous. Ici, c’est nous qui faisons les constats. N’inversez pas les rôles, tout de même.
Policier 1 – Ah, ah... Elle est bonne aussi celle-là !
Chef – Quoi ?
Policier 1 – Assermentés...
Chef - Oui ?
Policier 1 – Et assez remonté...
Chef - Et alors ?
(ensembles)
Policier 1 – Il a fait un jeu de mot, Chef !
Policier 2 – Il a fait un jeu de mot, patron !
Policier 1 – Faut lui demander son permis, Chef !
Chef - Hein ?
Policier 2 – Contrôler, patron !
Chef – Oui, bien sûr. ( à Chapougnot, criant ) Permis de jeux de mots. Et plus vite que ça.
Chapougnot - Oh, ça va ! Y’a pas le feu ( Il sort un papier du bureau –un des policiers le lui prend brutalement ).
Policier 1 – ( Il examine soigneusement le papier fourni et exulte brutalement ) Il est bon, Chef ! Il est bon !
Chef – Arrêtez donc de vous agiter comme un boisseau de puces. Qu’est-ce qu’il y a ?
Policier 1 – La date, Chef ! La date ! Il est bon, Chef ! Il est bon !
Chef – ( après avoir examiné le papier ) Mais c’est vrai. ( à Chapougnot ) Dîtes moi, il n’est pas qu’un peu périmé, votre permis. ( agitant le certificat sous le nez de Chapougnot )
Chapougnot - Si vous croyez me faire peur...
Chef – Va falloir renouveler tout ça ( prenant une chaise et s’asseyant à califourchon, face à Chapougnot – les deux autres policiers se sont mis de part et d’autre de Chapougnot ) Allez, on va gentiment repasser son permis de jeu de mot. Allez, je commence... J’en ai marre.
Chapougnot - ( répond toujours du tac au tac)... Marabout.
Chef – ( toujours plus lent à répondre ) Bout d’ficelle.
Chapougnot - Selle de cheval.
Chef – Cheval de euh... (un des policiers lui souffle) Course ! Cheval de course !
Chapougnot - Course à pied.
Chef – Pied à terre.
Chapougnot – Terre ( clin d’œil ironique ) de Sienne !
Chef – ( embrayant sans s’en rendre compte ) Feu follet.
Policier 2 – Euh... Ca va pas, patron...
Chef – Comment ça ? Pied à terre, terre de feu et feu follet . J’connais quand même bien mon « Marabout ».
Policier 1 – Euh... Il a dit Terre de Sienne : Pied à terre, terre de Sienne Chef !
Chef – Terre de Sienne ? Pas Terre de feu ?
Policier 2 – Non, patron...
Chef – Et... C’est permis ?
Policier 2 – Ben... Oui, Patron...
Chapougnot - ( au Chef, péremptoire ) Allez, faut poursuivre. Je n’ai pas que ça à faire, j’ai ma réception à tenir.
Chef – Euh oui... Sienne... Sienne de... ( se rendant compte soudain qu’il obéit à Chapougnot ) Mais de quoi je me mêle ?...
Policier 1 – Euh... Il a raison Chef : faut poursuivre .
Chef – Oui, oui .. Bon. Oh, c’est fastoche ! Sienne... Sienne... Sienne comme mienne !
Policier 2 – Euh... Patron... C’est pas correct.
Policier 1 – C’est vrai... C’est pas bon, avec tout le respect que je vous dois, Chef !
Chef – Ah bon... ( s’énervant auprès des deux policiers ) Mais aidez-moi, bande d’andouilles !
Policier 1 – Ben... C’est pas nous qu’on réfléchit, Chef !
Policier 2 – On obéit simplement aux ordres, patron.
Chef – Oui bon. Oui, bon, bon...( aux policiers, s’énervant à nouveau ) Eh bien, je vous donne l’ordre de poursuivre.
Chapougnot -... judiciairement !
ensembles)
Chef - Quoi ?
Policier1 - Quoi ?
Policier 2 - Quoi ?
Chapougnot -... Oui : poursuite judiciaire... Ca doit bien vous dire quelque chose !
Chef – C’est ça, c’est ça ! Faîtes le mariole... Et puis tenez, puisque vous êtes si malin : trouvez donc la suite !
Chapougnot -... Facile ! Sienne... de vie !
Chef – Hein ?
Chapougnot -... Ou encore : Sienne... mon mari.
Chef ( aux policiers ) – Mais qu’est-ce qu’il radote ?
Policier 2 – Chienne de vie, patron !
Policier 1 – Ciel mon mari, Chef !
Chef – C’est pas réglo, ça !
Chapougnot -... Ah, si ! On a le droit aux « lapeuprès »
Chef – Lapeuprès ? C’est quoi encore, cette invention ?
Chapougnot - Les « lapeuprès » ont été introduits par la réforme du jeu de mot initié par Bobby Lapointe... Ca date de plus de vingt ans déjà !
Chef – Vous êtes sûr ? ( il fouille dans sa poche pour en sortir un livre, qu’il consulte ) C’est quoi un « lapeuprès » ? (le Chef consulte le livre et les deux policiers se penchent aussi dessus)
Chapougnot - Un « lapeuprès » est un jeu de mot approximatif, qui donne un redoublement de l’effet comique. Lapeuprès est une contraction du mot « A peu près ». Bobby fut un grand réformiste.
Policier 1 – ( pointant une page du livre ) Là, Chef !
Chef – ( lisant ) « Exemple de Lapeuprès : un coiffeur doit parler, sinon il ne sait pas coiffair d’autre... Placé dans un jeu de mot, le lapeuprès est incontestablement un plus pour le candidat au permis » Bon sang, il a raison le bougre... Ah, là, là... (il sort un tampon encreur de sa poche et valide le permis de Chapougnot et le lui rend ) C’est bon, vous pouvez circuler.
Chapougnot - Excusez-moi, je suis réceptionniste : je ne dois pas bouger d’ici de la nuit.
Chef – Hein ?... Bon. C’est bon. ( aux policiers ) Allez, on se tire. On a encore un contrôle à faire à Sainte Croix...
Policier 1 – A Sainte Croix, Chef ?
Policier 2 – Quel contrôle, patron ?
Chef – A la maternité, Hôpital Sainte Croix : Un contrôle des naissances.
( Le Chef et les deux policiers sortent – Chapougnot se rassoit et disparaît derrière le bureau pour piquer un somme )

( rideau )

La Certification

Pluto — Tue, 12 Aug 2008 17:52:00 GMT

ANNEXES

Les personnages :
Mme Chapougnot
Mr Chapougnot
Le contrôleur

La scène se passe dans le salon d’un appartement bourgeois (mais sans ostentation) de style rustique (table, buffet, fauteuil, canapé). On voit à droite le couloir d’entrée qui mène au salon. Dans le couloir, un portemanteau au pied duquel se trouvent sept paires de mules et six paires de chaussures, toutes différentes. Mme Chapougnot est dans le salon, occupée à dresser la table.
Bruit de clés. Mme Chapougnot regarde sa montre (étonnée). Mr Chapougnot entre et referme la porte d’entrée. Il ôte son pardessus et ses chaussures qu’il laisse traîner et met une paire de mules. Il se dirige vers le salon, embrasse sa femme (un peu machinalement).

Scène 1 (Mme Chapougnot - Mr Chapougnot)

Mr Chapougnot - ’Soir...
Mme Chapougnot - Bonsoir. Dis donc, tu as vu l’heure ? (elle lui indique sa montre du doigt) Tu rentres un peu tôt, ce soir.
Mr Chapougnot - Mmm.
Mme Chapougnot - Tu as un justificatif ? Sinon, tu sais ce que cela peut te coûter.
Mr Chapougnot - J’ai. (il sort un énorme rouleau de papier de sa poche, qui est en fait un morceau de nappe en papier usagé où est inscrit une liste, et la tend à sa femme)
Mme Chapougnot - Qu’est-ce que c’est que ça? (elle commence à lire ) “ Mr Michon, Mr Langlois, Mlle Lambert, Mr... ” comment ? Dupl, Dagl...
Mr Chapougnot - Duglandard...
Mme Chapougnot - C’est écrit comme un cochon ! Vous ne deviez pas être frais !
Mr Chapougnot -... Le pot...
Mme Chapougnot - Ah! Oui, c’est vrai, tu m’en avais parlé ce matin. Le départ en retraite de ton collègue Berluron je crois ?... Mais qu’est-ce que ce bout de torchon prouve ?
Mr Chapougnot - (lui reprenant le rouleau de papier et le déroulant complètement) En bas... (il lui montre)
Mme Chapougnot - (elle lit) . “... et atteste la présence de M Chapougnot à mon pot de départ à la retraite, le 12 Avril 1996, avec l’autorisation spéciale de notre chef de Service pour un départ anticipé à 16h15... signé Berluron. ”. Bon, cela semble ok... (elle se dirige vers le buffet prendre une chemise où elle essaie de glisser tant bien que mal le rouleau de papier. Pendant ce temps, il s’assied dans le fauteuil - dos au public, seuls les pieds dépassent. Elle retourne vers lui et remarque alors ses mules)
Mme Chapougnot - Ah, non! Encore!... Tu le fais exprès, c’est pas possible! Tu as vu tes mules ?
Mr Chapougnot - (il regarde ses pieds) Mmmm ?...
Mme Chapougnot - Bon Dieu, on est Jeudi ! Tu veux vraiment t’attirer une remarque et qui sait, peut-être même une non conformité ? C’est tous les soirs la même chose. Retourne les changer. (elle lui montre le couloir du doigt)

il retourne docilement dans le couloir et change ses mules, après avoir hésité un moment pour savoir lesquelles mettre. Puis il retourne au salon et se rassied. Elle reprend son occupation du début : elle continue à mettre la table.

Scène 2
(Mme Chapougnot - Mr Chapougnot - Le contrôleur )

On sonne à la porte. Mme Chapougnot va ouvrir la porte d’entrée. Un homme (imperméable, chapeau feutre) qui tient un gros cartable.

Le contrôleur - Nous sommes bien chez... (il regarde une fiche qu’il tient à la main )... Mr et Mme Chapougnot ?
Mme Chapougnot - Oui ?
Le contrôleur - Je fais partie de l’association Couplos, où j’exerce la fonction de contrôleur. (il sort une carte de son imper) Vous pouvez vérifier...
Mme Chapougnot (qui lit la carte) - Bon Dieu ! Déjà un an ?...
Le contrôleur - Eh oui, chère Madame Chapougnot déjà un an depuis votre certification! Nous venons pour son renouvellement. Nous pouvons entrer ?
Mme Chapougnot -(intimidée) Bien sûr... (elle fait rentrer les deux personnes dans le salon qui s’assoient sur le canapé. Le contrôleur passe vers le fauteuil)
Le contrôleur - C’est votre mari ?
Mme Chapougnot - Oui. (Le contrôleur s’approche de lui et lui sert la main)
Le contrôleur - Enchanté, Mr Chapougnot.!
M Chapougnot -...’Soir.
Le contrôleur - (à Madame Chapougnot) Monsieur Chapougnot ne devrait-il pas être à son travail ?...
Mme Chapougnot - Si, mais il a eu une autorisation - hein Momo ?...
M Chapougnot - Mmmm...
Mme Chapougnot -... et je peux vous la montrer, si vous voulez. (elle se dirige vers le buffet)
Le contrôleur - Laissez , nous vérifierons cela tout à l’heure... Par contre, je suis obligé de noter que des chaussures traînaient dans le couloir. Celles de Mr Chapougnot, je suppose ? (il sort un carnet et un stylo pour écrire)
Mme Chapougnot - Euh... Oui.
Le contrôleur - (Le contrôleur écrit quelque chose sur son carnet puis le referme) Bon, venons en à votre dossier. Vous permettez ? (il montre la table pour s’installer)
Mme Chapougnot - Mais, bien sûr...
Le contrôleur - (il s’assied et ouvre son cartable pour en sortir un tas de chemises) Alors, reprenons votre dossier. C’était un contrat “ couple moderne ” ou “ couple ringard ” , rappelez moi?
Mme Chapougnot - Ringard ! Mais pas du tout ! Hein chéri ?
M Chapougnot - Mmm... Non...
Le contrôleur - (il jette un coup d’œil dans le salon) Je suis impardonnable, excusez moi, mais c’est évident et j’aurais du regarder le salon pour m'en rendre compte de suite ! Alors ne me dîtes pas, je vais essayer de deviner...(il fait le tour du salon) C’est décoré simplement, sans recherche sophistiquée, les meubles sont plutôt quelconques, mais cependant robustes, comme à l’ancienne. Ce n’est donc pas un contrat “ couple Grand Bourge ”.... (un temps)... Et l’absence de bibliothèque me fait écarter le contrat “ Intello ”. Ni objets farfelus, ni multitude d’appareillages électroniques... Pas de couleurs criardes, mais des tons pastels aux murs... A l’évidence, il ne peut s’agir du contrat “ Déjanté ”... Non, je pense qu’il s ‘agit plutôt d’un contrat “ Couple Classique ” avec option “ Rustique ”....
Mme Chapougnot - (admirative) C'est exactement cela... Eh bien ! vous êtes fort vous ! Hein Momo, qu'en penses tu ?
M Chapougnot - Mmm... Ouais...
Le contrôleur - Bon, revenons à nos moutons et examinons plus concrètement le dossier Chapougnot. (il ouvre une chemise) Notre dernière visite remonte à un an (il met ses lunettes) et je vois que nous avions noté quelques remarques et... ho là là ! depuis, cela ne s’est pas arrangé...
Mme Chapougnot - Pourtant, Nous avons fait des efforts.
Le contrôleur - Ne vous inquiétez pas, Madame Chapougnot... C’est surtout de votre mari qu’il s’agit. (se retournant vers lui) Dîtes moi, Monsieur Chapougnot, vous stagnez dans votre profession depuis un an, aucune promotion ces deux dernières années, ce n’est pas conforme à votre contrat. Comment expliquez vous cela ?
Mr Chapougnot - Les syndicats !... m’ont mis des bâtons dans les roues...
Le contrôleur - (il se lève ) Si vous nous expliquiez plutôt que les syndicats ont mis leur veto sur votre promotion, après votre altercation avec Salif le magasinier. Oui, quand vous l’avez traité de “ sale babouin ”.
M Chapougnot - (énervé) ‘sont toute une bande de maliens qui se croient tout permis. Faut bien se défendre...
Mme Chapougnot - Comprenez le, Monsieur Le contrôleur, il n’est pas méchant mon Maurice ! et diriger un service de manutention ce n’est pas facile...
Le contrôleur - Je comprends, mais ce n’est pas tout : Lors de la dernière réunion de l’association de locataires, votre mari a voulu expulser Youssef, sous prétexte qu’il n’était pas français d’origine.
Mme Chapougnot - Il a du agir sur un coup de tête. Hein Momo ?
Mr Chapougnot - Un coup de tête! (il se lève en colère) Ouais, un coup de boule tu peux dire, c’est tout ce qu’il méritait! Si je ne m’étais pas retenu...
Mme Chapougnot - L’écoutez pas, Monsieur Le contrôleur, il plaisante bien sûr, il plaisante. Ah, ah !
Mr Chapougnot - C’est ça, je plaisante ! Alors qu’on est entouré de types basanés, prêt à nous piquer notre boulot, notre fric et nos ASSEDIC... sans parler de nos femmes ! Vous ne me croyez pas ? Mais y’a qu’à sortir pour le voir !
Le contrôleur - Mais calmez vous Monsieur Chapougnot! Ecoutez, (il lui met la main sur l’épaule) je ne suis pas antiraciste, loin de moi cette pensée, mais un contrat est un contrat, ce n'est pas moi qui en ai rédigé les termes... Et pour un “ Classique Rustique ”, vos propos sont, comment dire... hors de propos, si vous me permettez l’expression. Bon, pas de non conformité pour cela, mais je suis bien obligé de vous mettre une remarque... (Monsieur Chapougnot se rassied) Par contre, Monsieur Chapougnot, il y a autre chose...
Mr Chapougnot - Comment ?
Le contrôleur - Oui, Monsieur Chapougnot. (il ouvre son carnet) Rappelez vous : le 18 Juillet dernier , vous avez été arrêté à un contrôle de police et verbalisé pour défaut de certificat d’assurance sur le pare-brise.
Mme Chapougnot - Le 18 ? Ah oui je m’en souviens (un temps) Hé alors, notre contrat ne nous interdit pas les P.V. !
Le contrôleur - Il ne s’agit pas de cela, Madame Chapougnot. Mais votre mari a contesté violemment les forces de Police. Or, les “ Classique Rustique ” sont à plat ventre à la vue d’un uniforme ! Ils rampent, ils bavent, ils quémandent... Hé oui, Madame Chapougnot, un respect viscéral pour l’autorité, la tradition et l’ordre les habitent, le moindre manquement au règlement les scandalisent. Alors, pensez ! Contester un représentant de l’ordre ! Plutôt mourir sur place !
Mr Chapougnot - L’avait pris de haut... Faut pas me chercher !
Mme Chapougnot - Il faut comprendre... Il faisait horriblement chaud, quatre cent kilomètres d’une traite...
Le contrôleur - C’est bien, c’est bien... Mais il y a pire, je crains...
Mme Chapougnot - Hein ? (regardant son mari) Qu’est-ce que tu as encore fait ?
Mr Chapougnot - Rien. Je ne vois pas...
Le contrôleur - Si, Madame Chapougnot : Votre mari a pris l’habitude de se mettre en short et débardeur dès son retour de travail.
Mme Chapougnot - Ah ce n’est que ça ! Il n’y a rien de mal! Un short et un débardeur, ce n’est pas interdit...
Le contrôleur - Non, je le sais bien, le contrat vous le permet en privé. Par contre, il est absolument défendu qu’un “ classique rustique ” ne se ballade sur son balcon dans cette tenue! Surtout au vu et au sus des Michon de la Pataudière ! Où va-t-on, je vous le demande !
Mme Chapougnot - Les “ Michon de... ” ? Connais pas...
Le contrôleur - Vos vis à vis de l’immeuble en face, un couple “ grand-bourge ”. Eh oui, Madame Chapougnot, les Michon de la Pataudière ont assisté plusieurs fois à cet affligeant spectacle. Si, si... Triste vérité!
Mme Chapougnot - Ce n’est pas possible, ces Michon vous mentent.
Le contrôleur - Sûrement pas. Nous avons leur témoignage, photos à l’appui et le tout devant huissier...
Mme Chapougnot - Allons donc ! Mon Momo n’aurait jamais pu se promener ainsi sur le balcon sans que je m’en aperçoive....
Le contrôleur - Mais vous ne connaissez pas toute sa duplicité : Il attendait que vous soyez sortie faire des courses pour accomplir cette infamie!
Mme Chapougnot - Non !
Le contrôleur - Si !
Mme Chapougnot - (à son mari) Tu as osé me faire ça !
Mr Chapougnot - Sophie-Charlotte... que j’t’explique...
Le contrôleur - Bon, vous aurez vos explications plus tard, je ne suis pas là pour ça. Mais vous comprenez qu’après tout ce que je viens de vous expliquer, nous ne pouvons vous renouveler votre certificat... trop de non conformités, je suis désolé.
Mr Chapougnot - (se levant brusquement) Ah non, cela ne va pas se passer comme ça... Deux ans que j’en bave, à la fermer, à me contrôler pour ne pas dire un mot plus haut que l’autre... Avec un boulot de con, dans une bicoque de merde !...
Mme Chapougnot - Oh ! Maurice ! Pas devant Monsieur !
Mr Chapougnot - Ouais, j’vais me taire tiens. (au contrôleur) Encore un coup des bougnoules !...
Le contrôleur - Je ne vous permet pas, Monsieur Chapougnot ! Je suis d’une famille française, depuis au moins trois générations. (il fouille ses poches pour sortir ses papiers) Vous pouvez vérifier, si vous ne me croyez pas. Jamais je n’aurais pu entrer à Couplos autrement !
Mme Chapougnot - Allons Momo!
Mr Chapougnot - (se calmant) Ca va, ça va (il se rassied).
Le contrôleur - Et puis, ce n’est pas moi qui ai choisi votre contrat ! Désolé, mais je ne peux renouveler votre certificat.
Mme Chapougnot - Oh non ! vous ne pourriez pas... passer sous silence ce...
Le contrôleur - Madame! Nous sommes assermentés ! Et nous avons des comptes à rendre devant la loi. Navré, mais vous ne pouvez rester ensemble, votre couple n’est pas conforme.
Mme Chapougnot - Oh non ! Cela fait deux ans que je suis avec Maurice, je m’y suis habituée...
Le contrôleur - C’est vrai que cela m’ennuie pour vous Madame Chapougnot. Aucune non conformité de votre part, pas une remarque....
Mme Chapougnot - Ah ça...
Le contrôleur - (réfléchissant) J’ai peut-être une solution...temporaire (Il fait un numéro sur son portable) Georges ? Dis moi est-ce qu'Albert est encore dans les parages ? Oui ? Mais c'est parfait ! Tu peux me le passer ? (un temps)... Dites moi Albert, il n'y a pas longtemps que vous venez d’entrer à Couplos et vous devez encore faire vos preuves... Cela vous dirait d’essayer un contrat "Rustique" pour une durée de... disons six mois ? Et pourquoi pas, plus si affinités ? (un temps)... Qu'est-ce que vous dîtes ?... Peur de ne pas être à la hauteur... Allons, pas de fausse modestie! Il faut se lancer que diable. (un temps) A la bonne heure ! On en reparle demain pour mettre les choses au point. Bonne soirée Albert !(Il raccroche) Et voilà le travail ! C'est ok ma petite dame !...
Mr Chapougnot - Et moi alors ? Je compte pour des prunes ?
Le contrôleur - Ah, Monsieur Chapougnot ! Je ne vous ai pas oublié ! Vous m’êtes très sympathique, vous savez.
Mr Chapougnot - Ca me fait une belle jambe.
Le contrôleur - Si, si je vous assure... Vous savez, le couple “ Beauf Extrême ” se porte comme un charme en ce moment et cela vous irait comme un gant. Je dois d’ailleurs contrôler un de ces couples. Je pense ne pas les confirmer, mari trop mou... Par contre avec la femme, vous pourriez faire l’affaire... Et là, pas de problème de débardeur! Ah ! ah ! Bon, nous verrons cela plus tard, réglons déjà le cas de Madame Chapougnot. (il s’installe à la table avec un contrat) Madame Chapougnot, si vous voulez vous installer... (Madame Chapougnot s’installe à la table)
Mme Chapougnot - (d'une voix timide) C’est possible... d’ajouter un amant au contrat ? Oh, rien qu’un tout petit addendum...
Le contrôleur - Mais, tout à fait, Madame Chapougnot. Rien ne l’interdit dans le contrat “ Classique ”! Moyennant un petit supplément...
Mme Chapougnot - ...parce que j’y sui habitué, à mon Momo...

(rideau)

A Vot’bon cœur

Pluto — Mon, 11 Aug 2008 06:12:00 GMT

ANNEXES

Les personnages :
Sophie-Charlotte
Gilbert
( des passants )

Le décor représente une rue. Un couple de clochards, lui “ stylé ”. Elle, arpente la rue en long en large et en travers. Lui est assis et lit. A coté, posée au sol, un sac quelconque et une grosse serviette en cuir. Elle, est debout, une tasse à la main.

Sophie-Charlotte – ( ayant aperçue un passant, elle tend la tasse et traverse la scène en le suivant ) S’il vous plaît, m’sieurs dames... Nous sommes à la rue et n’avons pas de quoi manger. Mon mari et moi recherchons un emploi depuis trois mois et nous avons besoin de votre aide pour passer ce cap douloureux. Nous ne demandons pas grand chose, rien qu’une petite pièce ou un ticket restaurant... A vot’ bon cœur... ( elle s’arrête, le passant ayant disparu – un temps )
Sophie-Charlotte – ( un nouveau passant arrive – elle le suit en traversant à nouveau la scène mais en sen inverse – toujours tendant la tasse ) S’il vous plaît, m’sieurs dames... Nous sommes à la rue et n’avons pas de quoi manger. Mon mari et moi recherchons un emploi depuis trois mois et nous avons besoin de votre aide pour...( elle s’arrête, le passant ayant disparu – un temps où elle le regarde s’éloigner, la tasse tendue ) Espèce de corne cul ! ( pendant son injure, quelqu’un lui a mis une pièce dans la tasse ) Oh merci bien ! Bonne journée ! (elle suit la personne un temps puis regarde l’aumône ) Cinquante centimes ! Non, mais on se fout de nous ! ( elle se dirige vers l’homme assis ) Hé, Momo, t’as vu cet aigrefiin ? Non, mais quel hypocrite ! ( voyant Momo assis ) Et toi tu dis rien ! T’es là, comme un légume, à attendre que ça se passe... ( un temps ) Qu’est-ce tu fais ?
Gilbert (toujours continuant à lire ) – Je lis...
Sophie-Charlotte – Tu lis ! Non mais je rêve ! Tu pourrais pas te bouger un peu, si tu crois que ça va nous tomber tout cru dans le bec. Allez, bouge tes fesses. ( un temps ) Qu’est-ce tu lis ?
Gilbert – Kant... Critique de la raison pure...
Sophie-Charlotte – Kant ?
Gilbert – Un philosophe allemand. Qui a ramené l’ensemble des pouvoirs de l’esprit aux trois domaines : le pouvoir de connaître, le pouvoir de désirer et les sentiments de plaisir et de déplaisir.
Sophie-Charlotte – Ouais, ben critique ou pas, coté déplaisir, j’ai le sentiment de me faire rouler ! alors tu vas t’activer et me donner un coup de main. (un temps ) Allez, bouge toi les miches ! ( elle lui prend le livre des mains )
Gilbert – Eh, prenez garde, c’est un in-quarto ! inestimable ( il lui reprend le livre qu’il range méticuleusement )
Sophie-Charlotte – In-quarto ! In quarto ! Et ça ( lui montrant sa main, prête à frapper) c’est ma giroflée à cinq branches ! Alors, tu “ mouves ” et en vitesse. ( elle lui donne la tasse )
Gilbert – ( il se lève de mauvaise grâce ) Oh, Sophie-Charlotte, ne vous fâchez pas...
Sophie-Charlotte – ( s’asseyant ) A toi de jouer, que je voie comment tu te débrouilles...
Gilbert – ( il arpente la rue, un peu mal à l’aise – des passants arrivent ) Mesdames, mesdemoiselles, messieurs. Veuillez m’ouïr un court instant : Actuellement dépourvus de domicile et de quelque ressource pécuniaire qui permettrait de nous sustenter, nous sommes en quête d’une activité rémunératrice depuis le début du trimestre. Nous vous serions extrêmement obligés si vous aviez l’amabilité de nous céder quelque menu piécette ou coupon permettant de régler la facture d’une table d’hôte. Encore merci par avance. ( un temps où il attend immobile – puis il se retourne vers la femme ) Cela ne semble pas donner les résultats escomptés...
Sophie-Charlotte – ( hilare ) Et ça t ‘étonne ?
Gilbert – Euh... Je ne sais pas... ( un temps ) Peut-être le quartier n’est pas propice à ce genre d’activités ?
Sophie-Charlotte – Pas propice, pas propice... Et qui a voulu changer de secteur ?
Gilbert – Oui, bon, vous n’allez pas remettre le couvert Sophie-charlotte.
Sophie-Charlotte – Le couvert ! Tu as de ces mots ! N’empêche qu’avec tes principes, tu vois où ça nous mène ! Alors qu’on était tranquille, peinard, avec des horaires réguliers : 18 - 19 heures les jours de semaine, 19 heures 20 heures 30 les samedis . On pouvait même se payer des grasses mat’ !
Gilbert – Sophie-Charlotte, vous savez parfaitement que je ne peux transiger avec mes convictions.
Sophie-Charlotte – Ouais, bien sur ! Ton indécrottable puritanisme religieux à la mord moi le noeud ! Jamais j’aurais du t’écouter.
Gilbert – Je conviens parfaitement que ce point est un sujet de discorde entre nous. Mais il m’est impossible de renier les enseignements inculqués par ma famille. Et faire l’aumône aux portes des églises est au dessus de mes forces.
Sophie-Charlotte – Oh, pauvre biquet !
Gilbert – Ne vous gaussez pas Sophie-Charlotte. J’aperçois d’ici les mânes de mes ancêtres, horrifiés par cet acte. M’imaginez vous, lors de mon décès, prendre place dans le caveau de famille sans que le rouge de la honte ne me monte au front ? ( il frisonne à cette idée ) Brrr ! Je les vois, là, dans leur tombeau, se retournant tous d’un seul bloc !
Sophie-Charlotte – Fous donc la paix à tes ancêtres, tu vas me faire chialer ! Et à propos de se retourner, retourne donc au turbin !
Gilbert – Je constate encore une fois que nous ne serons jamais d’accord. Cela me navre sincèrement, je vous le dis comme je le ressens, Sophie Charlotte !
Sophie-Charlotte – Eh, arrête tes éculubra...tes ébrulucu... euh tes délires. ! Et magne toi, je commence à avoir la dalle ! ( elle prend par curiosité le livre sur Kant )
Gilbert – ( il arpente à nouveau la rue) Mesdames, mesdemoiselles, messieurs. Veuillez m'ouïr un court instant : Actuellement dépourvus de domicile ... ( Sophie l’interrompt )
Sophie-Charlotte – Oh, Momo ! Tu vas pas encore nous dégoiser tout ton laïus ! Abrège, résume, va à l’essentiel ! Tiens, attend, ça ira plus vite : t’as de quoi écrire ?
Gilbert – Oui, dans ma besace. ( il fouille dans son sac et en retire une plume d’oie énorme, un encrier et un parchemin )
Sophie-Charlotte – Qu’est ce que c’est que ces trucs ?
Gilbert – Mes accessoires calligraphiques...
Sophie-Charlotte – ( regardant les objets ) Toi, t’es vraiment trop ! Bon, on va faire avec... ( ils s’assoient – ils sont de dos - et elle écrit. Puis elle lui donne le texte )
Gilbert – ( il le lit puis... ) Un peu familier, ne pensez vous pas ?
Sophie-Charlotte – Oh, eh ! C'est pas ton discours d'entrée à l'académie tout de même. Et puis, je te signale qu'il est presque midi et y’a urgence si on veut becqueter. ( pendant qu’ils discutent, un passant leur a mis une pièce dans la tasse. Au bruit de la pièce, ils se retournent et regarde au fond de la tasse ) Dix balles ! On s’est pas foutu de nous... ( au passant qui a disparu ) Merci bien, m’sieur ! Bonjour à vot’ dame ! Allez, Momo, faut battre le fer tant qu’il est chaud. ( elle le pousse pour qu’il se lève )
Gilbert – ( Il arpente la rue, d'abord sans rien dire, puis il prend son texte qu'il lit ) S’il vous plaît, m’sieurs dames. C’est. la dèche, nous sommes à la rue et nous avons faim… A vot’ bon cœur… ( Un temps – il repart dans l’autre sens ) S’il vous plaît, m’sieurs dames. C’est. la dèche, nous sommes à la rue et nous avons faim… A vot’ bon cœur… ( Un temps – même jeu que précédemment ) S’il vous plaît, m’sieurs dames. C’est. la dèche... ( il aperçoit quelqu'un qui l'appelle ) Comment ? ( un temps ) Vous désirez vous entretenir avec moi ? ( il se recule vers Sophie-Charlotte, tout en regardant la personne qui l'a interpellé ) Un instant s'il vous plaît... ( à voix basse ) Sophie ( elle ne l'entend pas, plongée dans sa lecture - plus fort...) Sophie-Charlotte...
Sophie-Charlotte – Ho, tu ne vois pas que je lis...
Gilbert – Il y a un individu louche qui semble vouloir s'entretenir avec moi...
Sophie-Charlotte – ( toujours dans son livre ) Hmmm...
Gilbert – Sophie... Il insiste... ( à l'inconnu ) Oui, oui, tout de suite... ( à Sophie ) Qu'est-ce que je dois faire ? ( relevant la tête, Sophie dévisage Gilbert. Celui-ci lui fait signe de la tête, indiquant le personnage qui l'appelle ) Il insiste pesamment...
Sophie-Charlotte – Hé bien, qu'est-ce t'attends ? Vas y ! (elle se replonge dans son livre )
Gilbert – Bien... ( il obtempère avec crainte ) Bien... ( il sort de scène )
Un temps se passe - Sophie-Charlotte continue à lire - de temps en temps elle rit
Sophie-Charlotte – Pfff ! ( un temps ) Oh non... ( un temps ) C'est pas possible ! ( elle rigole ) Ah, il est trop ce type...

Gilbert revient, un papier à la main

Sophie-Charlotte – Ah t'es revenu ! Alors, qu'est-ce qu'il te voulait ce gugusse ?
Gilbert – Euh... Je ne sais pas. Il m'a juste donné ça
Sophie-Charlotte – Un billet ?
Gilbert – Non, c'est un papier...
Sophie-Charlotte – Ç'aurait été trop beau ! Fais voir ?
Gilbert lui tend le papier - Sophie le lit
Sophie-Charlotte – ( ayant fini de lire s'adressant à Gilbert ) Kant, ce philosophe immense, dans sa très grande sagesse a dit : " il ne faut rien accepter sans examen... ". Bien ! Il a aussi dit : " Il faut regarder tout de ses propres yeux et examiner tout jusqu'au fond... " Donc, j'examine à fond...
Elle regarde à nouveau le papier, puis le plie et le met dans sa poche. Enfin, elle se lève, range calmement toutes leurs affaires, prend son sac et donne l'autre à Gilbert.
Sophie-Charlotte – Ce papier : c'est une convocation au poste de police pour mendicité interdite, avec amende à la clé... Alors, suivant en cela les préceptes de Kant qui a aussi dit : " Ne tenez jamais compte d'aucune autorité qu'elle qu'elle soit... " ( elle saisit brutalement Gilbert par la manche et l'entraîne )... ON DECARRE, ET FISSA ! ( ils disparaissent en courant, alors qu'on entend des coups de sifflets )
Sophie-Charlotte – ( en voix off - decrescendo ) Finalement, ton Kant, Il a pas dit que des conneries !

( Rideau )

L'examen

Pluto — Mon, 30 Jun 2008 06:40:00 GMT

ANNEXES

Les personnages :
L'ange
Gilbert

Le décor représente un bureau. Des affiches "bon-dieuseries " sont collées au mur. Un homme est assis,entouré de dossiers et pianotant sur un micro portable. Il est en chemise, tout en blanc, la chemise largement ouverte, un clope aux lèvres. Au devant du bureau un énorme sablier et un téléphone portable. On frappe à la porte. L'homme, surpris se redresse, jette sa cigarette, ferme sa chemise et se met une auréole. On frappe à nouveau.

L'ange - Oui, oui... Un moment...
Il sort un petit miroir de poche et se remaquille en se mettant un peu de rose aux joues, et se repeigne. Puis il prend une attitude "béate" en joignant ses mains.

L'ange - Vous pouvez entrer...
Gilbert ( il ouvre et entre en restant sur le pas de la porte ) - Je suis pas trop à la bourre ?
L'ange - ( regardant le sablier ) Oh, seulement de quelques grains. Je vous en prie, asseyez vous. Juste un instant et nous sommes à vous. ( Gilbert s'assoit, l'ange continue à lire des dossiers qu'il annote. Puis il les referme et s'adresse à Gilbert ) Bon, à nous maintenant. ( Il ouvre un tiroir pour en extraire un épais dossier) Monsieur Chapougnot... Ah ! Votre coma se passe-t-il comme vous voulez ?
Gilbert - Du tonnerre, je vous remercie...
L'ange - ( regardant son agenda ) Oh, mais nous constatons un léger contretemps...
Gilbert - ( inquiet, se penchant sur le dossier ) Rien de grave, j'espère ?
L'ange - Non, non. Seulement un problème administratif que nous allons vite régler. Vous devez bien passer votre examen en Avril, non ?
Gilbert - Oui, c'est cela : Le 19 exactement.
L'ange - Bien... ( un temps ) Cela vous dérangerait-il de l'avancer... disons d'une semaine ?
Gilbert - Heu... Je ne sais pas... Mon enterrement était prévu le 17. C'était une date qui convenait à toute la famille, alors...
L'ange - Ne vous inquiétez pas, Monsieur Chapougnot ! Nous nous occupons de tout.
Gilbert - Oui, bien sûr, mais quand même...
L'ange - Allons, vous nous connaissez, nous sommes une entreprise sérieuse!
Gilbert - Oui, oui... Mais une semaine de moins, comme cela... Faudrait que je puisse m'habituer à l'idée...
L'ange - Ecoutez : nous sommes prêt à faire un geste si vous acceptez.
Gilbert - ( intéressé ) Oui ?
L'ange - Eh bien nous pourrions faire gagner votre femme au Loto. ( il ouvre son agenda ) disons au tirage du 6 Juin. ( il se reprend ) Ah non, tout est déjà pris. Plutôt le 13. Cela vous irait ?
Gilbert - ( surpris ) Vous pouvez trafiquer les résultats du Loto ?
L'ange - Oh, mais pour la bonne cause ! Uniquement pour la bonne cause ! C'est un des moyens les plus efficaces que nous avons trouvé pour réparer certaines injustices.
Gilbert - C'est fort de café votre truc !... Je croyais pourtant que " Dieu ne jouait pas au hasard... ".
L'ange - Mais, nous ne jouons pas ! Nous précédons quelque peu les résultats, voilà tout. Vous me semblez un peu "angélique".
Gilbert - Et la " Française des Jeux " est au parfum ?
L'ange - Si la " Française " est au...( il rigole ) Ah, ah, ah ! ( il se penche vers Gilbert ) C'est une société écran. Que nous avons créée de toute pièce !.
Gilbert - Oh !
L'ange - Allons, allons ! Ne soyez pas naïf ! ( air éberlué de Gilbert ) Mais enfin, il faut vivre avec son temps ! Business et compagnie ! Nous n'allions tout de même pas continuer à fonctionner à coup de miracles ! Les poissons transformés en petits pains, l'eau en vin et tout le toutim ! Cela fait un peu archaïque tout de même à l'heure des portables, i-mail et le reste !
Gilbert - Ouais, vous avez sûrement raison. Mais je suis un peu... "surlecuté". L'idée de la religion...
L'ange - Dîtes donc, vos hommes politiques pratiquent bien de même, non ? ( un temps ) Alors, pour le " Loto ", vous êtes d'accord ?
Gilbert - ( à moitié convaincu ) Ouais... Et ça fait combien de tunes ?
L'ange - ( il sort une calculette ) Attendez ( il fait des tas de calculs complexes qui impressionnent fort Gilbert. Après avoir déroulé une bonne longueur de ruban, l'ange lit le dernier résultat ) Cinq cent soixante six mille trois cent quarante cinq Francs !
Gilbert - Ah ?
L'ange - Oui, quatre vingt six mille trois cent trente neuf euros, si vous préférez.
Gilbert - Pas mal ! ( réfléchissant ) Faut que je voie... ( un temps ) Mais si j'accepte, faut être réglo : vous me le mettez noir sur blanc.
L'ange - Oh, Monsieur Chapougnot. Encore une fois, notre maison a une réputation d'honnêteté qui date déjà de plus de deux millénaires !
Gilbert - Je dis pas ! Mais je ne serai plus là pour vous rappeler votre proposition. Même les saints peuvent être soupçonneux. Tiens, vot' Saint Thomas par exemple !
L'ange - Soit... ( se penchant à l'oreille de Gilbert et à voix basse sur un ton conspirateur ) Votre défiance risque de mal passer. Si cela venait à se savoir en haut lieu. Mais ne craignez rien, nous ne dirons rien... ( L'ange prend une feuille et écrit. puis il lui montre la feuille ) Nous la ferons signer dès ce soir au patron. Alors, comme cela vous êtes satisfait ?
Gilbert ( il relit ce que l'ange vient d'écrire ) - Ouais... Mais pourquoi tenez vous à décaler ma date d'examen ?
L'ange - Manque de personnel, les trente cinq heures, une grève de la section des angelots... Et puis un gros arrivage prévu. Un avion doit s'écraser le Vendredi 13 Avril. Juste avant Pâques, période chargée, s'il en est ! Nous avons bien pensé provoquer une grève des pompistes pour diminuer les accidents à cette période, mais si nous pouvons éviter d'intervenir, en décalant un certain nombre d'examens, cela serait mieux pour tout le monde.
Gilbert - Ah, j'entrave mieux...
L'ange - Bon .. Venons en à ce qui vous amène : la préparation à votre examen d'entrée. Vous avez passé la première partie ?
Gilbert - L'examen de conscience ?
L'ange - Oui, c'est cela.
Gilbert - Je l'ai passé hier.
L'ange - Avec qui ?
Gilbert - Sainte Gudule. Un vrai coup de bol. On est originaire du même bled. Forcément, ça créé des liens. Je l'ai eu "fingers in the nose".
L'ange - Excusez nous, nous ne comprenons pas. Ici, c'est uniquement la section francophone.
Gilbert - Ouais, les doigts dans le nez, si vous préférez. J'ai toujours eu le cul bordé de nouilles.
L'ange - ( voulant éluder la familiarité ) Bien sûr, bien sûr. Et comme matière optionnelle, vous avez choisi ?
Gilbert - L'histoire de la religion chrétienne, les deux testaments.
L'ange - Comment les sentez vous ?
Gilbert - La première partie, Jehovah, Moïse, Abraham et toute la smala, ça va... Peu avant mon accident, ils avaient repassé les Dix Commandements à la télé, ça aide...
L'ange - Et le second testament ?
Gilbert - La première partie, ça va...
L'ange - Et le second testament ?
Gilbert - Je n'ai pas encore eu le temps de tout revoir : j'en suis au dîner de bienfaisance donné par le groupe...
L'ange - ( l'interrompant ) le dîner ?...
Gilbert - Ouais, le récital style restos du cœur. Là, quand il y a ce type, Judas, qu'a un rencard et qui part avant la fin du spectacle...
L'ange - ( l'interrompant à nouveau) Oh là, oh là ! Il y a des choses à mettre au point, dites donc ! Bon nous verrons cela un autre jour, aujourd'hui, nous allons plutôt réviser la pratique.

L'ange se lève et apporte une chaise puis il se dirige vers l'armoire et en sort des ailes. Il les met à Gilbert.

Gilbert - Ca me serre. Elles ne sont pas un peu petites ?...
L'ange - Je sais bien, mais le second moniteur a du emprunter les vôtres.

L'ange aide Gilbert à enfiler ces ailes, et lui fixe les rétroviseurs et les clignotants.

Gilbert - Vous .. vous ne m'accompagnez pas ?
L'ange - Non, c'est le grand jour ! Pas de conduite accompagnée aujourd'hui. ( Gilbert se montre inquiet ) Allons, ne vous inquiétez pas, nous sommes là.

Après avoir débridé ses ailes et mis son clignotant, Gilbert commence à battre des ailes.

L'ange - Holà, holà !

Gilbert s'arrête de battre des ailes.

Gilbert - Ca va pas ?
L'ange - Vous n'avez rien oublié ?
Gilbert - Euh... je ne crois pas... Clignotants... Frein desserré... ( un temps ) Ah, j'ai dépassé le cinquante battements à la minute ?
L'ange - L'auréole, Bon Dieu... ( il s'aperçoit du blasphème et se met à genoux en faisant plusieurs signes de croix ) Oh, Notre Tout puissant Seigneur, Votre Divinité bienfaisante, Votre Grandeur éternelle, Bobby, pardonnez notre blasphème !
Gilbert -... Bobby ?
L’ange - ( se relevant ) Eh bien oui quoi ? Bobby ! ( mine incrédule de Gilbert ) C'est le petit nom de Notre Seigneur ! ( en confidence ) Robert Gandier pour l'état civil... Mais chut ! Aucun mortel ne doit prononcer son nom. ( un temps ) Alors, votre auréole ?
Gilbert -... Ben...
L’ange - Vous avez oublié que son port est obligatoire ?
Gilbert - Non, mais le stress...
L’ange - Et bien, oubliez donc votre auréole en ayant Gab' comme examinateur, et vous verrez !
Gilbert - Qui ça ?
L'ange - Gab ! ( un temps - mine incrédule de Gilbert ) Gaby ! ( un temps - même jeu de Gilbert ) L'ARCHANGE GABRIEL ! Un militaire à la retraite, ancien pourfendeur de dragons ! Avec lui, pas de passe droit ! Nous vous souhaitons beaucoup de plaisir si vous tombez sur lui...
Gilbert – Vous... vous me foutez les chocottes. Je suis cardiaque vous savez. ( mettant la main sur son cœur ) Mon cœur ! Je ne le sens plus.

Gilbert va pour s’affaler.

L'ange – ( riant ) Allons, Monsieur Chapougnot... Vous ne risquez rien, nous veillons sur tout. De toute façon, vous êtes virtuel. N’oubliez pas que votre esprit véritable est plongé dans le coma.
Gilbert – ( peu rassuré ) Vous êtes sûr ?
L'ange – Mais oui, ne vous en faîtes pas. ( il fouille dans ses dossiers et en sort une feuille ) Une dernière formalité : si vous pouviez nous signer ce formulaire, sur la date de votre examen.

L’ange tend un stylo à Gilbert qui signe la feuille. L’ange reprend la feuille. Un doute soudain le travaille.

L'ange – Dîtes moi, Monsieur Chapougnot, vous avez changé de signature ?
Gilbert – Non, pourquoi cette question ?
L'ange – Dans votre dossier, on a ça comme parafe de référence.
Gilbert – Faîtes voir ? ( l’ange lui montre ) Ah, je reconnais ! C’est l’écriture de Joséphine.
L'ange – Joséphine ?
Gilbert – La belle-doche... D’ailleurs, si je me retrouve ici, c’est bien à cause d’elle.
L'ange – Un horrible pressentiment... Vous pouvez nous expliquer ?
Gilbert – On a eu des mots... Elle s’est mise en colère. Oh, ce n’était pas le première fois. Mais là, elle était ronde comme une queue de pelle. J’ai pas eu le temps de réagir, le temps que je prenne le couteau, paf ! La soupière en pleine tronche. Et me voilà...
L'ange – Mais ça ne va pas du tout. Vous permettez ? ( l’ange prend son portable et compose un numéro ) Le bureau des scénarios ? Oui ? (... ) Nous avons un problème avec le dossier Joséphine... Attendez ( à Gilbert ) Quelle est le nom de votre belle-mère ?
Gilbert – Rombier. Joséphine Rombier.
L'ange – ( à son interlocuteur ) Le dossier Rombier. (... ) Ah, vous l’avez ! Pouvez vous nous faire un résumé du scénario ? (... ) Entrevue orageuse... (... )... Oui... (...) Empoignade, soupière jetée... Oui... (... ) Esquive, coup de couteau, oui... (...) Décès de notre cliente... Joséphine Rombier !
Gilbert – Ouais, j’avais bien senti que cette bagarre, c’était pas catholique.
L'ange – ( à Gilbert, outré ) Monsieur Chapougnot !
Gilbert – Sauf votre respect...
L'ange – ( à son interlocuteur ) Qui suivait le dossier Rombier ? (... ) Mathurin Duchemou ?
Gilbert – Duchemou ? Mais je le connais ! Une sacrée crapule !
L'ange – Vous pouvez nous expliquer?
Gilbert – Oh, c’est de la vieille histoire... Il y a vingt cinq ans, il m’avait vendu un pavillon. Une arnaque ! Mais je me suis vengé. J’ai... un peu bricolé sa tire. Le virage à la sortie de Saint Mitouflet, c'est traitre...
L'ange – Quoi ? Mais vous ne nous avez jamais raconté cette histoire...
Gilbert – Plus de vingt-cinq ans ! Il y a prescription...
L'ange – Prescription ! Parlez pour vous. La justice divine ne connaît pas la prescription. ( s’épongeant le front, nerveux ) Et vous avez voulu vous débarrasser de Madame Rombier. C'est extrèmement préoccupant tout cela. Vous ne pouvez prétendre au paradis.
Gilbert – Allons. Un beau geste. ( l'ange refuse. Un temps) Et puis c'est surtout la faute à l'autre : ce Duchemou...
L'ange – ( s’épongeant le front, nerveux ) Ce Duchemou, nous aurions du nous méfier. Si Boby venait à le savoir. ( à Gilbert ) Il va falloir vous renvoyer sur terre et récupérer Joséphine... ( soucieux ) Et comment rendre tout cela plausible. ( il s’essuie à nouveau le front ) Avec Lazarre, on avait réussi à rattraper le coup, mais aujourd'hui les miracles...
Gilbert – Hé, pas question de retourner sur terre ! Tout est prévu pour mon enterrement, je me suis préparé à fond pour l’examen, alors ! Et puis ce Duchemou, je vais m’en aller lui dire deux mots. C'est lui qu'aura bricolé votre scénar pour en changer la fin !
L'ange – Monsieur Chapougnot, voyons... Toute violence est interdite, ici. Le séraphin Duchemou a certes commis une erreur, nous ne voulons pas savoir si c’était intentionnel ou non. Mais vous devez retourner sur terre. Tout l’avenir en dépend.
Gilbert – ( en colère ) Essayer de faire cela, vous allez voir votre douleur : j'irai partout raconter partout quelle bande de pourris vous êtes.
L'ange – Ttttt, inutile Monsieur Chapougnot ! On vous prendra pour un illuminé, la terre en regorge.
Gilbert – J’alerterai des journalistes. Pour qu’ils aillent enquêter sur la "Française des Jeux" par exemple.
L'ange – ( brusquement ) Non, ne touchez pas à la "Française" ! Cest le chef d'œuvre de notre Tout-puissant.
Gilbert – Je vais me gêner. ( conciliant ) Allez, pourquoi diable... ( mine outragée de l’ange ) tenez vous tellement à récupérer Joséphine. Moi ou elle, c'est kif-kif...
L'ange – On voit que vous ne travaillez pas avec Boby. Sous son aspect divin, son esprit est assez... disons complexe. Tenez, venez voir. ( l’ange se met à pianoter sur son micro ) Nous simulons l'avenir des deux situations. ( Gilbert et l'ange se penchent sur l'écran du micro ) Vous voyez, au début, peu de changement, mais au bout de deux ans... D'un coté élection aux Etats-Unis du conservateur réactionnaire Harry Woodsworth, de l'autre du démocrate Francis smiley...
Gilbert – Effectivement... ( il regarde plus attentivement ) Oui, mais regardez : dans l'hypothèse où je décède, là...
L'ange – ( regardant aussi attentivement ) Ah ? Oui, bien sûr... Nous n'avions pas projeté aussi loin...
Gilbert – Et cela va tout à fait dans le sens de votre politique !
L'ange – Vous avez raison.( il réfléchit un instant ) Nous allons voir si cela peut s'arranger.

L'ange fait un numéro sur son téléphone mobile et attend.

Gilbert – ( montrant les ailes ) Pendant que vous bigophonez, je peux m'entraîner ?
L'ange – Hein ? Oui, bien sûr...

Gilbert se met les ailes.

L'ange – N'oubliez pas votre auréole !
Gilbert – Vous faîtes pas de bile !

Gilbert met son auréole et commence à battre de l'aile. Il tourne sur la scène un moment pour finalement sortir. L'ange attend impatiemment sa communication.

L'ange – ( s'impatientant ) Ah nom de Dieu, ces téléphones. ( il se rend compte du blasphème ) Putain de bordel de merde, à fréquenter le commun des mortels, nous en venons à employer de ces expressions. ( il se met à genoux en faisant plusieurs signes de croix ) Oh, Notre Tout puissant Seigneur, Votre Divinité bienfaisante, Votre Grandeur éternelle, pardonnez nous nos offenses ! ( il se relève et reprends son portable ) Mais c'est vrai, quand même : à quand des relais assez puissants... ( un temps, il obtient enfin son interlocuteur ) Ah, ce n'est pas trop tôt. Bonjour, nous aurions voulu parler à Bobby... ( sèchement ) C'est personnel, Mademoiselle. (... ) Oui, j'attends. ( un temps ) Allô ? Bobby ? Nous vous appelons au sujet du dossier Chapougnot. Nous pouvons vous en rappeler le contenu... ( il est interrompu ) Oh, pardon, nous avions oublié que vous êtes omniscient. Voilà : une erreur s'est glissée dans le dossier. Joséphine Rombier devait décéder et suite à une malencontreuse erreur, nous avons convoqué Gilbert Chapougnot pour l'examen. (... ) Attendez, ne vous mettez pas en colère : plutôt que le renvoyer, nous pensons que nous pouvons garder Chapougnot. (... ) Oui, nous le savons bien, mais en projection, avec l'élection de Francis Smiley, il y aura abolition de la peine de mort aux Etats-Unis. (... ) Si, si ! Et c'est une bonne pub pour l'image de notre boîte. (... ) Nous pouvons donc le garder ? (... ) Bien ! Mes respects divins, votre Toute-puissance !

L'ange raccroche. Gilbert entre à ce moment là, battant toujours des ailes.

Gilbert – Je crois que ça commence à venir. ( il retire ses ailes et son auréole ) Alors, pour mon affaire ?
L'ange – On vous garde. On peut dire que vous avez de la chance !
Gilbert – Le cul bordé de nouilles, je vous dis...
L'ange – ( faisant mine de n'avoir rien entendu, l'ange regarde son sablier ) Ah, je crois que notre temps est écoulé. ( il serre la main à Chapougnot ) On se revoit dans cent quarante sabliers, je crois ?
Gilbert – Exact. Adieu ! ( il rigole ) Je plaisante, à la prochaine !
L'ange – Au revoir et révisez bien votre deuxième testament !
Gilbert – Attendez moi. Pouvons nous faire un bout de ciel ensemble
L'ange – Pourquoi pas, je n'ai rien de prévu.

L'ange rejoint Gilbert.

L'ange – ( quittant la scène ) Nous sommes curieux de connaître votre histoire de maison et de vos démélés avec le séraphin Duchemou...
Gilbert – ( en coulisse ) Cet ordure de Duchemou, vous voulez dire...

( rideau )

Un trouvé n’est jamais perdu…

Pluto — Mon, 30 Jun 2008 06:35:00 GMT

ANNEXES

Simplette
Pluto
Maurice Pluto

Scène 1 (Simplette - Pluto)

La scène se passe dans un bureau où se trouve une table avec des objets divers et variés. Au bureau une fonctionnaire qui remplit des papiers. Entre un homme.

Pluto - Bonjour Madame... Service des objets perdus ?...
Simplette - Non, vous êtes ici aux objets trouvés...
Pluto - C’est la même chose...
Simplette - Pas du tout jeune homme... Ici, nous ne recevons que des objets trouvés. Ce qui ne veut pas dire nécessairement qu’ils ont été perdus. Nuance! D’ailleurs, rien ne nous prouve qu’ils aient été perdus avant d’être trouvés!
Pluto - Oui, hé bien moi, je viens vous dire que j’ai perdu mes papiers d’identité, et que je me rends ici pour savoir...
Simplette - Holà, je vous arrête ! Vous êtes sourd ou quoi ? Les papiers qu’on a ici ne sont que des papiers trouvés. Alors, (lui indiquant la porte) au revoir!

Pluto se retire bien penaud

Scène 2 (Simplette - Maurice Pluto)

Entre un homme

Maurice Pluto - Bonjour Madame... Service des objets trouvés ?...
Simplette - Tout à fait. Que désirez vous ?
Maurice Pluto - Je désire retrouver mes papiers.
Simplette - Vous les avez perdus ?
Maurice Pluto - Non, pourquoi? C’est nécessaire ?
Simplette - Absolument pas. Une question, comme ça, en passant... Je suis très curieuse!
Maurice Pluto - (avisant les portefeuilles sur la table) Oh, là ! C’est exactement celui qu’il me faut, avec ma couleur préférée qui plus est ! (il se saisit d’un portefeuille rouge).
Simplette - Bravo, félicitations ! Votre choix est arrêté? Bon, je vais vous faire remplir un formulaire.
(elle met une feuille dans la machine à écrire)
Maurice Pluto - Monsieur Pluto, né le 26 Juin 1960 à Bécons les bruyères, habitant au 36 rue des petits champs à Paris 1er...
Simplette - (surprise, mais qui tape les renseignements) Holà, holà, pas si vite. Je ne vous ai encore rien demandé...
Maurice Pluto - Je le sais, mais je connais la démarche. Ce n’est pas la première fois que je viens retrouver mes papiers !
Simplette - Ah, bien. Pouvez vous me décrire l’objet que vous avez retrouvé ?
Maurice Pluto - Oui, bien sur! Il s’agit d’un portefeuille en cuir... ( un temps où il détaille le portefeuille ) rouge... contenant (il l’ouvre et sort son contenu ), contenant une carte bleue, une carte téléphone, et des papiers d’identité au nom de... Maurice Pluto. Ah, il y a aussi 400 francs en liquide.
Simplette - (qui a continué à frapper) 400 francs... Il ne vous manque rien ? C’est important de vérifier... Ce n’est pas une fois parti qu’il faudra venir pleurer....
Maurice Pluto - Merci de me prévenir. Attendez que je regarde. Oh !...
Simplette - Oui ?
Maurice Pluto - Il me manque cent francs ! Oh les voleurs !
Simplette - Quand je vous disais...
Maurice Pluto - Mais je vais porter plainte, ça ne va pas traîner...
Simplette - C’est le bureau d’à coté.
Maurice Pluto - Au revoir, Madame. Et merci encore.(il sort)

Scène 3 (Simplette - Pluto)

Retour de Pluto

Simplette - (le dévisageant) Je vous ai déjà vu vous...
Pluto - Je... suis déjà passé, mais je m’étais trompé de bureau... Vous êtes bien le bureau des objets per... trouvés.
Simplette - Tout à fait, que puis-je pour votre service ?
Pluto - Je viens voir si on n’aurait pas trouvé un portefeuille en cuir rouge.
Simplette - Ah si, il n’y a pas cinq minutes...
Pluto - Ah bon ! Et où est-il ? (il regarde sur la table)
Simplette - Vous ne le trouverez pas ici, il est dans le bureau des plaintes...
Pluto - Dans le bureau des plaintes ? Mais que fait-il là bas ?
Simplette - Mais je ne sais pas, Monsieur, je ne sais pas ! Allez le lui demander...
Pluto - Mais...
Simplette - Allez, allez... (elle lui montre la porte. Il ressort encore bien penaud)

Scène 4 (Simplette - Maurice Pluto)

Un temps se passe puis retour de Maurice Pluto, le costard défait, le visage tuméfié

Maurice Pluto - J’étais en train de porter plainte, quand, tenez vous bien, un type m’a sauté dessus et m’a volé mon portefeuille après m’avoir molesté !
Simplette - Ah bon ?
Maurice Pluto - J’ai du refaire ma plainte ! pour perte de portefeuille, suite à un vol...
Simplette - Bien sur !
Maurice Pluto - Et je viens voir si on ne vous l’avait pas amené. Les voleurs, ça ne s’intéresse pas aux papiers, c’est l’argent qui les motive... Alors peut-être ?
Simplette - Quand je le disais...
Maurice Pluto - Quoi ?
Simplette -... Que l’on pouvait trouver un objet avant de l’avoir perdu !

(Rideau)

Réf

Pluto — Fri, 27 Jun 2008 05:40:00 GMT

Sarkozi
Réchauffement
PV
Vibration
Inocybe

Epilogue

Pluto — Mon, 19 Nov 2007 19:50:00 GMT

Simplette avait envoyé un dernier message à Pluto.

« Nuit à nuit,
Bleu à bleu,
L’ennui
Papillonne en solitaire.

Vient le rêve,
Et nous voilà
Deux à deux,
Sur les ailes de la nuit. »

A mabvillem

Pluto s’était endormi à la lecture du poème...

FIN

Daniel Bernard 3 Octobre 2005

ANNEXES - textes

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:54:00 GMT

L'EXAMEN

Les personnages :
L'ange
Gilbert

( rideau )

VOT BON COEUR

A VOT BON COEUR

Les personnages :
Sophie-Charlotte
Gilbert
( des passants )

( Rideau )

LA CERTIFICATION

Les personnages :
Mme Chapougnot
Mr Chapougnot
Le contrôleur

Scène 1 (Mme Chapougnot - Mr Chapougnot)

Scène 2
(Mme Chapougnot - Mr Chapougnot - Le contrôleur )

(rideau)

POLICE !

( rideau )

UN TROUVE ...

Simplette
Pluto
Maurice Pluto

Scène 1 (Simplette - Pluto)

La scène se passe dans un bureau où se trouve une table avec des objets divers et variés. Au bureau une fonctionnaire qui remplit des papiers. Entre un homme.

Scène 2 (Simplette - Maurice Pluto)

Entre un homme

Scène 3 (Simplette - Pluto)

Retour de Pluto

Scène 4 (Simplette - Maurice Pluto)

Un temps se passe puis retour de Maurice Pluto, le costard défait, le visage tuméfié

(Rideau)

ANNEXES - Présentation des textes

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:52:00 GMT

L’examen

Sketch joué le 11 Décembre 2008 par la troupe amateur « Les Saltimbanques », dans le cadre du festival de théâtre au Centre Elisabeth Thomapey

Texte : Arnaud Delecour
Mis en scène : Roger Lederer

Acteurs :
L’ange : Jean Sapeau
Gilbert : Albert Pontudel

Le décor représente un bureau. Des affiches "bon-dieuseries " sont collées au mur. Un homme est assis,entouré de dossiers et pianotant sur un micro portable. Il est en chemise, tout en blanc, la chemise largement ouverte, un clope aux lèvres. Au devant du bureau un énorme sablier et un téléphone portable. On frappe à la porte. L'homme, surpris se redresse, jette sa cigarette, ferme sa chemise et se met une auréole. On frappe à nouveau.

A Vot’bon cœur

Sketch joué le 13 Décembre 2008 par la troupe amateur « Les Saltimbanques », dans le cadre du festival de théâtre au Centre Elisabeth Thomapey

Texte : Arnaud Delecour
Mis en scène : Roger Lederer

Acteurs :
Sophie-Charlotte : Coralie Delecour
Gilbert : Albert Pontudel
( des passants )

La Certification

Sketch joué le 29 Décembre 2008 par la troupe amateur « Les Déjantés », dans le cadre du festival estival de théâtre au Centre Elisabeth Thomapey

Texte : Philippe Lamor
Mis en scène : Roger Lederer

Acteurs :
Mme Chapougnot : Micheline Pinchot
Mr Chapougnot : Albert Pontudel
Le contrôleur : Albin Danderre

La scène se passe dans le salon d’un appartement bourgeois (mais sans ostentation) de style rustique (table, buffet, fauteuil, canapé). On voit à droite le couloir d’entrée qui mène au salon. Dans le couloir, un portemanteau au pied duquel se trouvent sept paires de mules et six paires de chaussures, toutes différentes. Mme Chapougnot est dans le salon, occupée à dresser la table.
Bruit de clés. Mme Chapougnot regarde sa montre (étonnée). Mr Chapougnot entre et referme la porte d’entrée. Il ôte son pardessus et ses chaussures qu’il laisse traîner et met une paire de mules. Il se dirige vers le salon, embrasse sa femme (un peu machinalement).

Police !

Sketch joué le 15 Décembre 2008 dans le cadre du festival de théâtre au Centre Elisabeth Thomapey

Texte : Philippe Lamor
Mis en scène : Roger Lederer

Acteurs :
Mr Chapougnot : Coralie Delecour
Chef : Albert Pontudel
Policier 1 : Arnaud Delecour
Policier 2 : Juliette Despré

Les personnages :
Mr Chapougnot (la quarantaine, réceptionniste de l’hôtel)
Chef (la quarantaine, langage agressif, tenue imper, chapeau mou, allure inquiétante)
Policiers 1 et 2 (habillés identiques – style Dupont et Dupond – un peu éméchés)

Un trouvé n'est jamais perdu

Sketch « virtuel » donné en lecture 30 Décembre 2008 dans le cadre du festival de théâtre au Centre Elisabeth Thomapey

Comédie virtuelle en un acte

Les personnages :
Simplette
Pluto
Maurice Pluto

Un trouvé n’est jamais perdu…

Remise des diplomes

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:51:00 GMT

Youni

Les esprits se sont connectés, car c’est le grand jour de la remise des diplômes. C’est Elias l’organisateur de cette manifestation, il a choisi de mentaliser comme endroit, un coin de l’univers B13-V-01, en fait le cinéma « Le Grand REX » à Paris, dans les années quatre-vingt.

Cet édifice, inauguré dans l'euphorie des années trente, est une oeuvre d'art en lui-même, un monument populaire, trait d'union entre la culture et la rue. La salle est immense, comme un grand navire qui fend le flot impétueux du Boulevard Poissonnière. Sa façade Art-Déco, ses décors rococo et la voûte étoilée font de ce lieu un cadre féerique pour cette manifestation.

Les élèves sont assis dans la salle au premier niveau et parmi eux Spirit_775. Derrière eux, et surplombant la salle qu’ils dominent, les mezzanines accueillent les maîtres spirituels de la section formation. Enfin, les balcons sont réservés aux maîtres « Hors Niveau » comme J.C. et Bouddha qui ont tenu en personne à se connecter pour participer à cette soirée gala.

Elias est sur l’estrade. Il a toujours l’apparence d’un tout petit monsieur, un peu rondouillard, chapeau melon, parapluie fermé au bras, moustache à la « Dupond » et la sempiternelle mallette noire à la main. Il est arrivé en scooter sur scène, petite pointe d’humour qu’il adore ajouter lors des grandes messes.
Enfin la remise des diplômes arrive.

Elias a sorti un grand parchemin roulé, qu’il dévide au fur et à mesure en citant les noms des élèves reçus au premier niveau.
Spirit_775 est bien présent et est dans ses petits souliers, bien qu’il se soit mis en espadrille et en short pour être plus à l’aise.
La cérémonie se déroule tranquillement selon un rituel immuable : nomination de l’élève reçu, celui-ci allant sur l’estrade recevoir l’accolade donné par Elias, délivrance d’un objet symbolique choisi par le récipiendaire, puis retour à sa place.

« Spirit_775 ! »
A son nom, ce dernier est ému. Il se lève et se dirige à son tour sur la scène. Elias et Spirit_775 s’embrassent chaleureusement. Pour Elias, Spirit_775 est un peu plus que son élève. Il sait qu’il gravira les autres niveaux sans problème, et a tout de suite senti que c’était une recrue de premier ordre. Ses initiatives pendant la lutte contre les F.O. l’ont agréablement surpris. Spirit_775 a choisi de recevoir une petite croix celtique. Une fois celle-ci remise, il retourne s’asseoir.

La cérémonie continue ainsi jusqu’à son terme.
Elias termine en prenant la parole :
« Pour clore cette cérémonie, un petit moment de récréation. La B.C. en lutte continuelle contre les F.O., a bon espoir d’amener un pion important dans son combat. Il s’agit du Centre « Elisabeth Thomapey », centre que bous espérons bien voir édifié dans les différents univers sur lesquels nous travaillons actuellement. Pourquoi le nom d’Elisabeth Thomapey ?… »

Elias s’interrompt un instant pour matérialiser une coupe de champagne. Après l’avoir dégustée, lentement, il reprend :
« … Il s’agit d’une amie de Juliette, myopathe et disparue avant le passage à l’an 2000. Rationaliste jusqu’au bout des ongles, elle s’est aperçue après sa mort de son erreur concernant sa vision du monde : elle savait bien intuitivement qu’un monde spirituel existait, mais elle en a refusé l’idée pendant toute sa vie terrestre. Une fois parmi nous, elle a décidé d’intervenir pour la B.C. à son niveau - modeste, bien sûr - et a ainsi aidé Juliette et Arnaud à poursuivre leur chemin vers la spiritualité coûte que coûte. C’est Arnaud qui a fait le rapprochement entre certaines coïncidences et les interventions d’Elisabeth. Tout cela se passe bien sûr sur la Terre, référencée B-13-V01. Je vous propose donc de terminer par la projection de la cérémonie d’inauguration du Centre, dans les différentes réalités, et en particulier du spectacle de théâtre qui y sera donné en 2008. Bon spectacle et encore une fois merci ce bien avoir voulu participer à cette cérémonie ».

Un tonnerre d’applaudissement suit l’intervention finale d’Elias, qui quitte la scène.

Le noir se fait, l’écran s’illumine ...

Août 2008 – Juliette et Arnaud

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:50:00 GMT

Vibration quantique ou
Alternative quantique ou
Univers quantique

[ Mercredi 6 Juillet 2005 - c'est ce matin, peu avant trois heures, que les cinq villes candidates pour accueillir les jeux Olympiques d'été de 2012, ont passé leurs oraux. A 13 h 49, le vainqueur a été annoncé, il s'agit de Londres à 54 voix contre Paris à 50 voix. En France, c'est la déception. Paris enregistre un troisième échec après les Jeux de 1992 (attribués à Barcelone) et de 2008 (attribués à Pékin). David Douillet indique que la France « a fait le maximum » et qu'elle n'a « pas à rougir ». « Nous devons perdre dans la dignité », a-t-il déclaré avant d'ajouter que « nous, nous avons respecté les règles ». ]

( réf : http://blog.fanch-bd.com/images/politique/delanoe_01.jpg )

Le ciel s’est légèrement entrouvert sur la Bretagne, les herbes sèches et les broussailles épineuses de la côte sauvage ondoient doucement sous la caresse de ce vent printanier, ainsi que la petite voile de l’esquif couché sur le flanc, petite barque posée sur la plage de sable fin de la crique au bas de la falaise escarpée.

Marée montante.
Tout frissonne tendrement sous le frôlement de l’air, tout est mélodieux.
Ils ont arrêté la voiture au bord de la route pour continuer à pied le long d’un sentier au départ bordé de pins et de touffes d’ajoncs, puis de quelque touffes d’herbes drues lorsque le sentier continuait à longer la falaise.

Juliette et Arnaud sont maintenant en haut de la falaise rocheuse, face à l’océan. Après avoir bien contemplé le paysage, se tenant la main, reposés, ils ferment les yeux.
Pieds fermement posés au sol, pour mieux ressentir l’énergie du lieu.

L’eau, la mer...
Portés par la marée, les flots se déversent le long de la côte, claquements réguliers des vagues le long des rochers, sons distants qui arrivent étouffés aux oreilles de Juliette et Arnaud.
Rythme régulier, mais en observant plus attentivement chaque vague déferlant le long des rochers, un observateur consciencieux se serait aperçu que chacune était singulière, nulle ne ressemblant à la précédente ou à la suivante.
Paradoxe de la régularité et du changement.

L’air, le vent...
Chaque élément du lieu entre en résonance avec la pulsation environnante, vibre selon sa propre nature, sans heurt ni violence, en communion avec le souffle aérien ambiant.
Le vent a pris possession de la côte et circule amoureusement comme une immense aile se déployant et enveloppant tout le paysage.
Passant et repassant, il fait vibrer chacun des éléments qu’il rencontre sur son passage à travers de douces caresses.

Un oiseau blanc...
Le vent est son propre souffle, mais aussi l’ondulation des rares touffes d’herbes, le crissement léger du sable de la crique, l’envol des gerbes d’écume des vagues frappant les rochers, l’étirement des nuages voyageant lentement à travers le ciel, le claquement de la voile de la petite embarcation, le cliquetis de ses gréements, la rugosité des pointes acérés des rochers au bas de la falaise, les effluves volés aux pins du petit chemin côtier...
Il est souffle, aveugle à lui-même mais se ressentant à travers la pluralité des autres. De même, tout élément du lieu est aveugle à sa propre nature, mais cependant conscient d’« être » par l’intervention du souffle qui circule.

La terre...
Elément de stabilité, qui porte toute évolution. Là pour la marée montante, là pour la marée basse...
Là... Soutenant les bâtisses des êtres humains ; supportant les arbres centenaires ; accueillant les nids et les terriers ; permettant la croissance des gerbes de blé ; donnant de sa substance pour le tracé des chemins bordés de haies coupe-vent ; prêtant sa surface pour les prés verdoyants où jouent les enfants et se couchent les amants, pour les lavoirs, les églises, les manoirs d’antan, les ruines...
Toujours là...
Elément porteur de toute évolution. La côte est restée naturelle : pour une fois sensé, l’homme a coopéré avec respect et harmonie et n’est intervenu que par petites touches, comme avec le tracé de ce chemin courant le long de la falaise, minuscule cicatrice qui permet à l’être humain de participer à la magie du lieu.
Liberté, pas d’amour sans liberté : les autres éléments ont été laissés en paix, entre les mains de la nature...

Enfin, le feu...
Toujours imprévisible. Flamboyant, rougeoyant ou minuscules étincelles d’un souffle presque éteint...
Ce jour, quelques rayons de soleil percent par intermittence à travers la masse nuageuse.
Ombres et lumière, tons pastels puis flamboyants pulsent par le rythme du vent déplaçant les nuages.

Une symphonie naturelle.
La terre, moments de silence ponctuant la musique.
Quelques courts instants de rayons lumineux, par intermittence, comme des coups de cymbales...
L’eau, étendue presque immobile à l’horizon, roulant ses vagues le long des rochers, allegro...
Et la mélodie joué par ce vent printanier, improvisé chef d’orchestre de cette comédie musicale.

Et tout est. Immuable et toujours en évolution...
Arnaud et Juliette sont heureux, et ressentent de tout leur être la joie de vivre la volupté de l’existence.
Mais intérieurement, ils se sentent frustrés d’en rester là : leur ego souhaite autre chose. Un frisson plus intense, une convulsion amoureuse, ou tout autre sensation inconnue.
Oh, ils ne demandent pas grand chose, ni que cela dure pour l’éternité, mais uniquement un court instant pour eux.
Rien que pour eux... Oublier un court moment l’harmonie universelle, être entièrement et pleinement égoïste.

Le vent a aussi une pensée de ce genre et décide de vibrer un peu plus intensément.
Juste un court moment. Un court instant.
Oh, uniquement un minuscule changement, cela ne risquait pas de perturber l’ordre et tout reviendrait comme avant une fois son expérience achevée. Un saut quantique minuscule en quelque sorte, juste pour voir.

Coïncidence, ces deux pensées entrent en résonance au même instant : Juliette toute à sa méditation augmente très légèrement sa concentration, Arnaud se laisse porter un peu plus par son imaginaire.
La conjonction de ces deux évènements provoque un flash commun.
Le temps disparaît soudainement. C’est un saut dans l’inconnu. Le frisson de la peur et aussi l’extase du renouveau, il faut faire confiance.

Le temps pour leur esprit de tournoyer quelques secondes, tout l’univers des possibles se met ainsi à exister, un temps de suspens pour toute réalité.

… Juliette est T’Lijeute, sur Mars, assise à coté de Radnua, le long du canal d’inondation d’Ares Vallis, à une quarantaine de kilomètres de la ville de Douce-Cudi... Elle est aussi « Spirit_775 », l’élève spirituel formé par Youni... Enfin, elle est canal d’énergie...
Et elle communique ses pensées à Arnaud.
Lui, comprend alors enfin la véritable nature de Juliette. Se laissant aller à son tour, il partage ses pensées avec elle : il est flot d’informations submergeant espace et temps. Il est ferme bretonne de ses grands parents, odeur du pain grillé, jeux dans les prés avec ses cousins cousines, il est toute sa jeunesse...

Mais il est aussi futur, Centre d’accueil, projet en commun initié par Juliette.
Communiant leurs pensées, ils sont soudainement un. Avant la séparation. Un flash formidable où tout se mélange.
Terre, Mars, Vénus, Etoiles, Big bang, Esprits, Temps ancien, plus particulièrement fin dix-huitième, dans la famille Laroche Foucauld au moment où Lafayette embarque pour l’Amérique, Alliance avec « Youni ».... et aussi Temps imaginaire de Simplette et Pluto...

La dépense d’énergie est considérable, ils ne peuvent rester suspendus hors du temps éternellement en symbiose. Doucement, lentement ils reprennent contact avec la réalité ambiante.

Un peu étourdis, ils regardent tranquillement l’océan face à eux.
Le Centre. Ce fameux Centre... Il allait exister. Peut-être pas ici, mais sûrement dans un endroit comme celui là...

Au bout de quelques instants, il s’en retournent sur le chemin bordé d’ajoncs. La voiture s’éloigne lentement, retour vers Quiberon, puis Paris.

Les vagues continuent à battre le long des rochers, comme si rien ne s’était passé...

Le bogue de B13-V-01

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:49:00 GMT

Youni

[ 26 Aôut 218 Av JC - Le général carthaginois Hannibal traverse le Rhône à la tête de son armée, et se dirige vers les Alpes et l’Italie. ]

réf : http://hannibal.ste.trinite.free.fr/Images/h_alpes03.jpg

Spirit_775 est silencieux. Il se demande si toute la lutte entreprise pour la B.C. est vraiment nécessaire. Il en fait part à Elias :
« Si tout est foutu, pourquoi continuer la lutte ?
- " Araok atao " ! Toujours en avant. Quelle que soit la situation… Médite bien aussi là dessus - Elias rassure Spirit_775 qui a une moue de désappointement - Et oui ! Désolé de te décevoir, mais je n’ai pas encore atteint le niveau où se trouvent ces réponses. Mais j’ai peut-être une piste… »

Elias ouvre sa mallette et en sort deux autres bouquins. Il prend le plus petit et le montre à Spirit_775 : « L’oiseau blanc, ou sous le signe de la sciatique » d’Arnaud Delecour :
« Regarde donc le chapitre sur Childéric Jouillac ».
Spirit_775 a ouvert le livre et cherche le chapitre que lui a indiqué Elias :
- Mais Childéric est un personnage imaginaire.
- Oui… Et non. Si tu as suivi l’histoire de Juliette et Arnaud, ce dernier a écrit un livre sur les signes que nous lui avons envoyés, le bouquin que tu tiens entre tes mains. Ce qu’i est écrit est la réalité, mais transformée pour faire passer un message.
- En changeant leurs prénoms en Audrey et Vincent…
- Exact. Et Childéric Jouillac lui-même est une transformation d’un personnage réel. Un grand scientifique en marge de la société. Qui peut peut-être révolutionner celle-ci. En association avec d’autres, bien sûr ! Ce ne sont pas les intelligences qui manquent, mais elles sont vraiment mal employées. Bon, je te laisse lire. »

Spirit_775 a ouvert le petit volume au chapitre indiqué par Elias et le parcourt.

« Childéric : Einstein des temps modernes

L’idée de Childéric s’appuyait sur la physique en son état début du vingt-et-unième siècle. Ce qui le choquait était que rien de vraiment nouveau n’avait été mis au point depuis un siècle. Aucune nouvelle théorie, les deux piliers, Relativité Générale et Mécanique Quantique toujours aussi inconciliables. Mais qui fonctionnaient à la perfection, chacune dans leur domaine respectif. Childéric avait eu soudain l’intuition de ce qui posait problème : il avait été mis sur la piste par une nouvelle théorie qui supposait que la mécanique quantique parlait plus de l’Information sur les objets physiques, que des objets eux-mêmes. Et la fameuse formule E=MC2 ! Energie-Matière. Et si la dualité était une mauvaise piste ? Et pourquoi ne pas avoir une... « trinité » ? Energie-Matière-Information ? Childéric avait longtemps travaillé avant de trouver... ».

Spirit_775 a refermé le livre. Il comprend ce que l’idée de Childéric a d’intéressant. La réconciliation entre le matériel et le spirituel doit passer par l’informationnel. D’un monde dual, passer à un monde ternaire. Changer de niveau. Elias a suivi la pensée de Spirit_775 :
« Tu vois, il n’y a pas que toi qui changes de niveau ! Youni pense que la seule voie pour que l’humanité s’en sorte est aussi accéder à un nouveau niveau. Ce à quoi s’opposent fortement les F.O. !
- Mais comment arriver à cette nouvelle forme de fonctionnement ?
- Ah, ça, mon gars, seul Youni le sait !… Et ce n’est pas gagné. Eh, dis donc, il fait soif ! Si tu allais nous chercher deux nouvelles bières ?
- Pas de refus ! »

Spirit_775 se lève et va au comptoir passer la commande, puis il revient à leur table et se rassied :
« Les bières arrivent. Et pour mon examen ?
- Pas de problème. Tu le mérites haut la main. Je n’ai pas le décompte des points, mais tu en as plus que dix, c’est sûr.
- Merci ! Mais j’ai quelques questions encore à te poser.
- Oui ?
- Tout d’abord, le titre avec cet " oiseau blanc " ?
- Je ne sais pas trop. C’est peut-être l’Esprit. Ou l’Information. Ou le Messager. Ou encore l’Amour… Mais il ne faut pas chercher trop loin. Ce n’est qu’un support.
- Pareil pour la « sciatique » ?
- Ah, non ! Là il y a une explication technique : dans un monde parallèle, le B-Z-H56 je crois, une nouvelle constellation est découverte. Au bout d’un certain temps, les savants s’aperçoivent qu’elle ressemble au trajet du nerf sciatique. Cela te va comme explication ?
- Je dois bien m’en contenter ! Alors, aucun rapport avec la sciatique d’Arnaud ?
- Bien sûr que si ! C’est aussi une explication. Le début pour lui des coïncidences. D’autres questions ?
- Oh, oui. Des tonnes. Mais une au moins : Larochefoucauld. Qu’est-ce que cela vient faire dans l’histoire ?
- Là, je ne sais pas. Peut-être une vibration destinée à un autre monde et qui est arrivée par hasard et amoindrie dans le B-V-13… Si cela t’intéresse, je poserai la question à Youni.
- Je t’en remercie d’avance.
- De rien. Ah, une bonne nouvelle. Une fois terminée notre mission B-V-13, nous serons sans doute affecté sur X-1276-234.
- Oui ? Et cela signifie ?…
- Mars ! On devra plus particulièrement suivre T’lijeute et Radnua. Partant ?
- Plutôt deux fois qu’une ! »

Elias et Spirit_775 regardent tranquillement les passants qui s’activent autour d’eux. Ils ne disent rien, même si d’innombrables questions continuent à se poser pour Spirit_775. Finalement, c’est Elias qui rompt ce silence :
« Tiens. Je t’ai amené deux autres livres. Si tu veux jeter un œil ». Spirit_775 prend le premier ouvrage que lui tend Elias. Les pages du manuscrit sont blanches, aucun titre, aucun auteur ! Spirit_775 est surpris :
« Qu’est-ce que cela veut dire ? Elias regarde le livre que lui rend Spirit_775 :
« Oh, mince ! Je me suis trompée. Je voulais te montrer " Toujours en avant ", car il y est aussi question de Communauté et cela aurait pu t’éclairer sur ce fameux Centre de Juliette et Arnaud... Désolée. Le livre que tu as entre les mains n’est pas encore écrit. Il s’agit de la transcription de notre aventure sur Mars… Mais l’histoire n’est pas commencée.
- Et cet autre bouquin ?
Elias sourit en lui tendant : il s’agit encore de " L’oiseau blanc, ou sous le signe de la sciatique " . Spirit_775 est à nouveau surpris :
« Je l’ai déjà vu.
- Pas possible ! Tu crois que c’est celui d’Arnaud, mais il s’agit cette fois de notre propre histoire !
- Quoi ?
- Oui ! Tout ce qui nous est arrivé y est écrit !
- Incroyable ! – curieux, Spirit_775 a ouvert le livre.
- Mais fais attention ne lis surtout pas la page 230 de la troisième partie, car... »

Trop tard ! Coïncidence ou pas, Spirit_775 est justement sur cette fameuse page et subit de plein fouet la mise en abîme quand il lit la phrase :
« Coïncidence ou pas, Spirit_775 est justement sur cette fameuse page et subit de plein fouet la mise en abîme quand il lit la phrase :
« Coïncidence ou pas, Spirit_775 est justement sur cette fameuse page et subit de plein fouet la mise en abîme quand il lit la phrase :
« Coïncidence ou pas, Spirit_775 est justement sur cette fameuse page et subit de plein fouet la mise en abîme quand il lit la phrase :
« Coïncidence ou pas, Spirit_775 est justement sur cette fameuse page et subit de plein fouet la mise en abîme quand il lit la phrase :
« Coïncidence ou pas, Spirit_775 est justement sur cette fameuse page et subit de plein fouet la mise en abîme quand il lit la phrase :

Youni :
« Holà ! Qu’est-ce qu’il se passe par là ! Il doit y avoir un bogue dans le programme. Je n’avais pas prévu cette coïncidence. Tant pis, je coupe tout momentanément… »

Tout retourne au néant à l’exception d’une voix angélique après quelques secondes.

Secrétaire particulière de Youni :
« Veuillez nous excuser pour l’interruption indépendante de notre volonté de l’Univers B13-V-01, nous le remettons en fonction le plus rapidement possible"

...Musique de « Ainsi parlait Zarathoustra »...

» » » »

...Extension douce de la musique de « Ainsi parlait Zarathoustra »...

Petit à petit les lumières reviennent et le café qui fait angle entre la rue de Tolbiac et Nationale reprend vie.

Elias est un peu courroucé.
« Tu n’en feras jamais d’autre, que va penser Youni ? ! Tu as de la chance que je t’avais déjà donné ton diplôme…
- Désolé, je ne l’ai pas fait exprès ! »

En fait, Elias a envie de rire :
« Je ne t’en veux pas. Mais avoue quand même.
- Tu as raison. Tu ne trouves pas qu’il fait encore soif ?
- C’est vrai. Garçon !… »

Le diplôme

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:48:00 GMT

Youni

[ Vendredi 26 Aôut 2005 – un incendie a fait 17 morts et une trentaine de blessés dans la nuit de jeudi à vendredi dans un immeuble d'habitation de six étages du boulevard Vincent Auriol. ]

réf : http://jlhuss.blog.lemonde.fr/files/nps_copie_1.jpg

Elias et Spirit_775 se sont assis à la terrasse de café. Spirit_775 est assez décontenancé par l’apparence prise par son professeur : imaginer que cette femme blonde est aussi le petit homme rondouillard qu’il a connu jusque là le déboussole. Qui ne le serait à sa place ?

Elias pose sa mallette noire sur la table, en extrait un petit cahier à spirales et un crayon :
« Bon. Aux choses sérieuses. Un premier bon point, tu m’as reconnue. De justesse, mais tu as réussi.
- Et vous ? » Spirit_775, toujours subjugué par l’apparence d’Elias, n’ose la vouvoyer. Mais Elias semble maintenant embarrassée pour répondre à sa question :
« C’est à dire que...
- Bon, ça va ! Ce n’est pas vous qui passez l’examen. Mais un petit recyclage, peut-être...
- Holà ! Pas d’ironie. Si tu me mets en boîte, je ne suis pas sûre d’être impartiale. Par contre, tu as raison : ton déguisement est superbe, un bon point de plus. Et puis, oublie mon image, tutoie moi. Je suis très curieuse de savoir comment tu as fait pour me reconnaître.
- La mallette.
- Quoi ?
- Oui : votre... Euh, ta mallette noire. Vous... Enfin, " tu " l’as toujours eue avec toi. Tu ne t’en sépares jamais !
- Et... C’est tout ? – Elias semble assez surprise.
- Ben... Oui. Et puis je me sentais bien sur ce coup.
- Et... Tu n’as rien vu d’autre ?
- Pas vraiment. Des petites choses, oui. Mais pas significatives. »

Elias regarde avec intérêt son élève :
« Ca, alors... Tu es le premier qui marche aussi fort à l’intuition. Il est nécessaire que je m’entretienne avec Youni pour évoquer cet aspect des choses. C’est une voie à explorer, je pense. Et pour toi, un bon point de plus. »
Il en faut dix à Spirit_775 pour réussir :
« Qu’est-ce qui m’aurait permis de te reconnaître ?
- Eh bien, à quoi je ressemble ? »
Elias a souri gentiment à Spirit_775. Les yeux bleus de cette femme blonde qui le fixent intensément le troublent beaucoup : il n’a pas l’habitude des relations humaines, surtout avec une femme aussi belle et désirable. Ce ne serait pas un esprit, il est sûr qu’il en tomberait amoureux !

Il répond au bout d’un court instant :
« Eh bien… je ne sais pas... - il la regarde attentivement – à un ange ?
- Exact ! Un ange à apparence humaine !
- Et alors ?
- D’un : je ressemble à un ange De deux, le livre que tu as lu...
- Little Nemo ?
- Non ! L’autre. Quoique le « Little Nemo »… Mais il correspond plus à toi, pas à moi. Et je suis impardonnable. J’aurais du faire le lien : Little Nemo, Tintin ou encore : l’enfant, l’ado.
- Attends, je réfléchis au livre : il s’agit de... cette histoire... Bon Dieu ! C’est évident ! »

Elias lui sourit à nouveau, Spirit_775 continue enthousiasmé :
« Et de deux : Elle ! comme ailes ! Ou comme Elias, ton nom ! Et de trois, il s’agit d’une jeune fille blonde qui te ressemble. Et de quatre, l’histoire se passe à Rennes, Bretagne, pas loin des origines de Juliette, blonde elle aussi et à qui tu ressembles… Et de cinq, un rayon lumineux lui a dessiné des ailes, au moment où je t’ai rattrapée !
- Bien ! Je te donne un demi point. Déductions tardives, mais justes… Bon, je continue. Je pense que tu ne vas pas avoir trop de problèmes pour me répondre… D’abord, que penses-tu de cette histoire de petite feuille ?
- Eh bien... Il s’agit de la manifestation dans le matériel de la Vibration Universelle. Une manifestation de l’Amour en quelque sorte. Je sais que cela peut paraître grandiloquent...
- Non. Pas du tout. Tu es dans le vrai… Enfin, dans le vrai que nous pouvons appréhender. Continue... »

Spirit_775 a repris confiance. Il « Sait » maintenant qu’il est sur la bonne voie concernant son examen. Il boit une gorgée de son demi de bière, qu’il déguste lentement avant d’avaler puis poursuit :
« Oui. Mais une précision : tout ce que je peux dire a trait à l’univers que nous avons étudié. Le fameux B13-V-01, la terre époque début du vingt-et-unième. Cette vibration donc, qui nous dépasse et vers laquelle les êtres humains à leur modeste niveau essaient de se raccorder, est liée pour moi à une notion d’Harmonie et de Perfection. Perfection que nous pouvons appeler Youni. Non ?
- Tout à fait juste, encore…
- Merci. Donc, le G.T. (1) essaie de produire cette Harmonie dans tous les aspects où cela peut se manifester. Et en particulier au niveau du monde physique. Un être humain ressent cette vibration quand il se sent « bien ». Ce qui signifie qu’il est en accord avec lui-même, sa structure profonde, qui lui est le plus souvent inconnue.
- Parle moi un peu plus des manifestations de cette vibration…
- Eh bien... Tiens, par exemple : quand Juliette et Arnaud font l’Amour. Il y a aussi cette histoire de martien et martienne… Ce sont des aspects différents de la même vibration...
- Bien. Tu m’intéresses. Tout cela est juste. Développe un peu l’idée.
- ... Et comme l’Homme est imparfait, dans l’Inconnu mais qu’il se sent bien, il va vouloir reproduire cette Harmonie. Et s’il ne pratique pas l’humilité, qu’il tombe dans l’orgueil et la croyance en son omnipotence, il va vouloir imposer son Harmonie aux autres.
- Bravo Spirit_775, deux points supplémentaires pour tes explications !

A son tour, Spirit_775 se met à sourire :
- Merci. Tu es bien généreux. Euh… Généreuse.
- Non : je suis juste. Poursuis, tu es en bonne voie de passer ton niveau…
- Omnipotence, donc ! Par bêtise et incompétence ou inexpérience, l’Homme veut imposer son cadre ses semblables. Mais il ignore, en ce début de vingt-unième siècle, que chacun a son propre schéma d’harmonie. Un, unique, singulier. Et si je peux me permettre une comparaison ?
- Oui.
- Eh bien, chaque être vivant est comme un instrument de musique. L’un est un piano, l’autre tambour, le troisième contrebasse... Chacun avec sa propre structure. L’Harmonie consiste à jouer correctement selon sa nature. Mais si par malheur le piano, par exemple, pense avoir raison et imagine que l’harmonie vient de lui, il va vouloir imposer sa nature de piano à tous les autres instruments. Leur dire comment il faut jouer. Bien sûr, le tambour n’est pas d’accord. Lui aussi, il sait ce qu’il doit faire ! En fait, tous les instruments devraient pratiquer la modestie : car le plus important est la Musique et tous doivent s’accorder et se mettre à son service. Travailler en Alliance et non en opposition.
- Très belle image : la musique ! Qui colle bien avec cette idée d’Harmonie Universelle, qu’on peut imaginer comme une grande symphonie. De plus, toute musique est vibration ! »

Spirit_775 boit du petit lait : la peur qu’il avait a totalement disparu. Elias l’a bien senti :
« Attention ! Ce n’est pas parce que tout ce que tu as dit jusqu’à présent me semble juste qu’il faudrait te prendre pour le " patron ". Ta recherche n’est pas finie, tu vas accéder au deuxième niveau et découvrir beaucoup d’autres aspects merveilleux.
- Tu as raison : rien n’est jamais gagné, nous devons toujours évoluer…
- Je ne te le fais pas dire. Mais revenons à cette début du vingt-et-unième et aux êtres humains…
- Oui. Donc, ne connaissant pas cette vérité sur l’Harmonie Universelle, à l’exception de quelques être ayant évolué dans leur quête spirituelle, celui qui a trouvé son bonheur va vouloir imposer son mode de fonctionnement aux autres. Pour leur « bien ».
- Bien Spirit_775. je vois que tu as bien saisi la " quintessence " de B-13-V01.
- Avant d’en arriver au vingt-et-unième siècle, plusieurs voies ont déjà été explorées : le religieux judéo-chrétien, qui a terminé par l’inquisition, puis en réaction la voie scientifique pure et dure, qui a buté sur le problème posé par la mécanique quantique. Dans le domaine politique, le communisme a dévié sur les goulags, le capitalisme sur la dictature monétaire, la démocratie a versé dans la médiocratie et le désir du contrôle de l’information s’est exprimé dans un développement anarchique de l’informatique. Et en ce début du vingt-et-unième, la globalisation et la mondialisation ont été des réponses exacerbées, les dirigeants pensant que l’unification est nécessaire ! Ce qui est faux.
- Exact : chaque être humain est unique. Vibre à sa façon. Impossible de faire entrer toute l’humanité dans un cadre unique. C’est voué à l’échec…
- Et cette période vingt-et-unième est une période charnière. L’Homme a acquis trop de pouvoir technologique, il peut tout détruire.
- ... Et les F.O. (2) comptent bien là dessus ! D’où notre lutte. Une dernière question et je te laisse tranquille : la solution ? »

Grand silence. Spirit_775 réfléchit longuement. Mais avoue son impuissance. Il va décevoir Elias, c’est sûr. Mais Elias n’est pas là pour le mettre mal à l’aise, ni pour le punir. Il le tire de l’embarras :
« Je n’en vois pas. Tout système binaire évolue apparemment vers son opposé.
- Alors, c’est foutu ?
- Je ne sais pas. »

1 : G.T. Grand Tout
2 : F.O. Forces Obscures

L’examen de Spirit_775

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:47:00 GMT

Youni
[ Mercredi 24 Aôut 2005 – Armstrong, septuple vainqueur du Tour de France convaincu de dopage. Néanmoins ses victoires dans la Grande Boucle ne lui seront pas retirées]

( Recrudescence des infections à Hantavirus, Nord-Est de la France Point InVS au 24 août 2005)

réf : http://www.invs.sante.fr/presse/2005/le_point_sur/hantavirus_240805/hantavirus_240805-3.gif

Elias a donné rendez-vous à Spirit_775 pour son examen final. Si celui-ci se passe bien - et Elias a confiance en son élève - il pourra passer au niveau supérieur dans l’ordre des esprits. La première épreuve concerne la maîtrise des coïncidences, sujet sur lequel ils se sont beaucoup donnés. Pour cela, Elias a décidé que chacun devait prendre une apparence secrète, et se connecter sans préciser les personnages qu’ils ont décidé d’incarner. Comme ils ont beaucoup travaillé sur B-13-V01, plus précisément sur la période critique du début vingt-et-unième siècle, ils ont convenu de matérialiser une bibliothèque municipale de l’époque, la médiathèque Jean-Pierre Melville, dans le treizième arrondissement de Paris.

Elias se concentre avec Spirit_775 pour visualiser ensemble la grande salle de la médiathèque. Pour que l’épreuve soit bien menée, chacun pose une barrière mentale sur l’apparence qu’ils ont décidée de prendre et de cacher à l’autre. A part le lieu qu’ils décident d’évoquer mutuellement, les personnes qu’il vont rencontrer leur seront étrangères : simplement, elles seront l’émanation de l’état d’esprit que les deux esprits ont choisi de mentaliser.

L’exercice n’est pas facile pour Spirit_775 car il doit pour la première fois être totalement humain et côtoyer directement d’autres personnes même si celles-ci ne sont que le fruit de leur propre projection mentale.

Spirit_775 est quelque peu nerveux. C’est un grand jour, il peut passer au niveau supérieur, cela ne tient qu’à lui. Il voudrait bien être aussi serein qu’Elias, mais Spirit_775 ne maîtrise pas encore totalement sa sensibilité et se sent à des années lumière de la sérénité divine de Youni ! Il sait par contre qu’il peut faire confiance : les maîtres spirituels ne sont pas là pour punir, mais oeuvrent pour la B.C. Et Spirit_775 s’est engagé à leur coté en partageant totalement les valeurs défendues, même si à un moment cependant, il a failli basculer vers les F.0 : celles-ci proposent des réussites spectaculaires et il est très tentant de se laisser aller à leurs charmes diaboliques. La brillance même provisoire est une attraction permanente et s’il a pu résister jusque là, c’est que l’émerveillement et la joie sont des sensations autrement plus gratifiantes sur le long terme et il compte bien poursuivre sur ce chemin.

Il réfléchit à son apparence. Il ne sait pas vraiment pourquoi, mais l’image de Tintin, le héros de Bande dessinée créé par Hergé lui vient à l’esprit. Allons donc pour Tintin ! Mentalement, il en prend son apparence : houppette, air juvénile, culotte de golf. Mais il ajoute aussi une moustache, un léger strabisme dans le regard, un petit embonpoint et une taille courte, éléments le distinguant du héros de Hergé pour éviter d’être reconnu immédiatement par une ressemblance trop parfaite. Ce serait trop facile pour Elias !

Il est prêt. Il se dirige vers la médiathèque et entre dans la grande salle. Pour l’instant, rien ne lui fait ressentir la présence de son professeur. Il se dirige vers les présentoirs où se trouvent les journaux et différentes revues. A coté de lui, un vieux monsieur, très grand et maigre, les mains noueuses, lit le journal « Le Monde », appuyé sur un des montants du présentoir.
« Ce n’est pas lui... » Spirit_775 ne ressent rien à sa présence. Il quitte le rayonnage pour se diriger vers les Bande dessinées.

Un groupe de jeunes est assis à même le sol, plongés dans leur lecture. Spirit_775 passe en revue les ouvrages : il y retrouve toute la série des « Alix » de Jacques Martin, les « Tintin » bien sûr, les « Blake et Mortimer » de Jacobs, toute l’école belge. Les livres sont rangés dans de grands caissons en bois, par auteur et aussi par série. Où peut bien se cacher Elias ?

Spirit_775 sent une inquiétude poindre. Et s’il échouait ? Il regarde autour de lui : Tout d’abord les jeunes. Elias pourrait-il être l’un d’eux ? Plus loin, un couple, autour de la quarantaine, tous deux présentant un aspect intellectuel, se promène le long des ouvrages historiques. Un peu plus loin, une « vieille fille », la trentaine mais paraissant plus que son âge - ce que suppose Spirit_775 - petite, un peu enveloppée, jupe plissée trop longue et un gilet lui descendant presque au niveau des cuisses, s’est accroupie pour chercher un livre.

Elle en a déjà un à la main. Elle se trouve à la section des romans mi fantastiques, mi poétiques. Un sourire radieux l’illumine : elle vient de trouver ce qu’elle cherche : il s’agit de « Toujours en avant ». Un ouvrage presque inconnu, sur l’établissement d’une nouvelle communauté rassemblée autour de personnes aux dons paranormaux développés. Son visage déjà très doux est embelli par la joie de sa découverte. Son émotion rejaillit sur Spirit_775 qui éprouve un joyeux sentiment de tendresse pour cette inconnue.

Il se remet à observer les personnes à l’intérieur de la médiathèque et prend machinalement plusieurs Bandes Dessinées et continue sa prospection en marchant lentement. Il est maintenant dans la partie ouvrages scientifiques : beaucoup d’œuvres autour de la relativité, la mécanique quantique et aussi des titres de vulgarisation sur les fractales et la théorie du chaos. A coté de lui, un monsieur replet, fébrile, crinière blanche à la « Einstein », un carnet à la main, prend des notes à partir des manuscrits qu’il a choisis. Il écrit de manière compulsive, son calepin est déjà bien rempli. Il est très efficace, les livres ne restent pas longtemps entre ses mains, aussitôt il en cherche de nouveaux.

Spirit_775 est de plus en plus tendu. Il passe aux rayons sur la spiritualité : plusieurs ouvrages du docteur Deepak Chopra, un autre d’Eve Lynn sur le « Chanelling », plusieurs brochures plus techniques aussi sur le druidisme, le Yi-King, les arts divinatoires, des ouvrages religieux sur le pape Jean-Paul II… Il croise un homme crane rasé, en tenue de moine tibèthains, bloc-note à la main, qui marche très lentement et semble en méditation.

Spirit_775 sourit intérieurement. La spiritualité, ça le connaît. Enfin… un peu. Et toutes ces approches humaines, si elles ne sont pas fausses, sont en fait une petite fenêtre sur le G.T.(1) inimaginable dans son ensemble pour l’esprit humain. Mais cela ne résout pas son problème. Où donc se cache Elias ? La seule règle convenue entre eux est que chacun doit prendre une apparence humaine plausible.

Spirit_775 passe rapidement devant des ouvrages de poésie : deux jeunes d’une trentaine d’années, l’un bien vêtu, les cheveux longs, costume noir, chemise blanche et nœud papillon discute passionnément avec son ami – mais à voix basse pour ne pas perturber le silence demandé dans une salle de lecture –. Son interlocuteur est du même âge, mais habillé négligemment, costume de velours un peu défraîchi et un Borsalino vissé sur ses oreilles. Apparemment un différend les oppose, chacun essayant de persuader l’autre par des arguments qu’ils pensent tous les deux être imparables.

Spirit_775 est désespéré. Rien. Il ne ressent rien. La présence d’Elias est bien invisible. Il se dirige vers une des tables encore libres et décide de se laisser aller et vivre l’instant présent. Une des grandes règles qu’il a apprises avec Elias : ne jamais forcer, vider son esprit de toute pensée perturbatrice.

En s’y dirigeant, il passe par la partie « Beaux Arts », croisant une très belle femme, blonde aux yeux bleus, habillée de noir, les boutons dorés de sa veste rappelant le jaune pâle de ses cheveux qui lui descendent par mèches vrillées jusqu’à la base du cou. Même si une distinction rare émane de sa personne, elle fait plus penser à un marquis, époque Louis XIV, qu’à une marquise en crinoline. Elle est plongée dans un ouvrage sur Dali, une mallette noire à ses pieds.

« Tant pis. Puisque j’ai pris des livres... » Abandonnant un moment ses préoccupations, Spirit_775 s’installe à la table et ouvre la première des trois Bande dessinées qu’il a empruntés. Il s’agit de « Little Nemo » de Windsor Mac Kay, œuvre qui date du début du vingtième siècle. Plusieurs minutes se passent où Spirit_775 est plongé dans l’œuvre graphique de l’américain, quand des éclats de voix lui font lever la tête. Il s’agit du couple au rayon historique. La femme est sûre d’elle même :
« Je t’assure qu’il ne s’agit pas du LarocheFoucauld des maximes !
- Mais si ! Regarde ce qui est écrit, répond l’homme en lui mettant le livre sous les yeux.
- Et Lafayette ?
- Quoi, Lafayette ?
- Tu sais que ce que nos recherches ont un rapport avec Lafayette. De son départ aux Etats Unis, avec le voilier L’Hermione.
- L’Hermione ! Bon Dieu, j’avais complètement oublié. » L’homme réfléchit un instant pour convenir finalement qu’elle a raison :
« Alors je peux le reposer… »

Ils s’en retournent au rayonnage historique. Spirit_775 les suit un instant du regard, amusé, quand un flash surgit soudainement à son esprit :
« C’est lui ! » Il se lève et marche rapidement pour rattraper le couple :
« S’il vous plaît ! » L’homme et la femme se sont retournés, surpris.
Spirit_775 continue :
« Excusez moi de vous importuner. Mais vous n’êtes pas Elias. Enfin, je veux dire… vous ne vous prénommez pas Elias ? – il s’est adressé à l’homme.
- Pas du tout. Je m’appelle Adrien. Vous devez confondre...
- Ah ?... Alors, je me suis trompé… - la déception de Spirit_775 est énorme. Vous... vous ressemblez à quelqu’un que je croyais reconnaître. Encore une fois, toutes mes excuses.
- Ce n’est rien. »

Le couple regarde interloqué Spirit_775 qui retourne lentement à sa table. Il est déçu, vexé et défait. Il va rater son examen, c’est sûr ! Comme un automate, il va pour sortir, quand une voix l’interpelle :
« S’il vous plaît !
- Oui ? - Spirit_775 s’est retourné.
- Vous oubliez de rendre vos livres.
- Hein ? – Spirit_775 regarde les Bandes dessinées qu’il a effectivement encore à la main.
- Ca ne va pas ? » La jeune fille bibliothécaire qui s’est adressée à lui s’est rendue compte de son égarement.
« Ne vous inquiétez pas. Cela ne va pas durer. » Effectivement, après s’être rassis à sa table, Spirit_775 pratique un court exercice de concentration et se reprend.

« C’est vrai. Rien n’est grave. Si je rate l’examen, au moins j’aurai tout fait pour le réussir. C’est que je ne suis pas prêt… »
Il ouvre le deuxième livre qu’il a emprunté, l’auteur lui est inconnu : Fanny Montgermont. Le titre : « Elle ». la couverture représente une jeune femme blonde aux yeux bleus, de face, et qui présente les mains jointes de l’eau au lecteur. A son dos, sont accrochés des morceaux de boiserie reliés entre eux pour former des ailes. Il a ouvert la première page. Celle-ci représente une carte d’une ville, des points noirs la ponctuant : « Ville de Rennes – 1943 – Carte des bombardements ». La BD raconte l’histoire d’une jeune fille à Rennes qui voudrait être un ange. Spirit_775 relève la tête songeur. Il revoit les personnes qu’il a croisées dans la bibliothèque : l’homme âgé dans les journaux, Les jeunes « Bédéistes », la vieille fille sentimentale, le couple « Larochefoucauld », le scientifique, les deux poètes, le moine, la jeune femme blonde tout en noir et sa malette, la bibliothécaire…

Cette fois, Spirit_775 en est sûr. Il se lève précipitamment pour rendre les livres à la bibliothécaire. Il regarde autour de lui : elle n’est plus là ! Il s’adresse, presque affolé à la jeune fille :
« La femme blonde ! Où est-elle ?
- La femme blonde ? Celle à la veste noire ?
- Oui.
- Elle vient juste de sortir !
- Merci bien. »

Spirit_775 sort en courant :
« Pourvu qu’il ne soit pas trop tard… »
Il est maintenant sur le trottoir de la rue Nationale et regarde autour de lui. Il l’aperçoit, toujours sa mallette noire à la main, qui se dirige lentement vers la rue de Tolbiac, à une vingtaine de mètres devant lui :
« ELIAS ! »

Il a crié du plus fort qu’il pouvait. Des passants se sont retournés, surpris. Mais la femme blonde ne l’a pas entendu. Spirit_775 se met à courir comme un dératé et arrive presque à la hauteur de la femme :
« Elias ! Je t’ai reconnu. » Les nuages qui ont caché jusque là le soleil, laissent alors passer deux traits lumineux qui font comme des ailes au dos de la jeune femme.
« Elias ! Allez, je t’ai reconnu ! » La jeune femme se retourne en souriant :
« Enfin ! J’ai failli désespérer, tu sais ?
- Et moi donc…
- Première réflexion : toujours y croire. C’est du plus profond que vient l’émerveillement.
- Araok Atao !
- Et si on s’en jetait un ?
- Tu as raison, tout cela m’a donné soif ! »

Ils se dirigent vers un café qui fait angle entre la rue de Tolbiac et Nationale.

(1) G.T. : Grand Tout

Ma moitié

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:46:00 GMT

(H)umour

Ma moitié
A mi-temps
M’a tenté
Et tiré hors du temps …

Est-ce tentant ?
Sûrement envoûtant,
Nécessairement exaltant
Soyons partant …

Joie et euphorie,
Doute et désespoir,
Nostalgie, certain soir
Mais c’est la vie …

Et l’aventure
Tenons nous prêt
Pour un futur
Incertain, mais vrai …

Juillet 2008 – Le centre

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:44:00 GMT

Univers quantique

[ Vendredi 12 Aôut 2005- mort de Claire Quillot, veuve de l'ancien sénateur-maire de Clermont-Ferrand, Roger Quillot. Elle a été retrouvée ce matin noyée dans un étang près de Saint-Avit dans le Puy-de-Dôme. Elle s'est vraisemblablement suicidée, des boîtes de somnifères vides ont été retrouvées sur les berges de l'étang. Elle avait 79 ans. ]

réf : http://bijave42.canalblog.com/images/Bijave2.jpg

Juliette et Arnaud ont pris quelques jours de détente. La vie à Paris est devenue très difficile, les tracasseries administratives de plus en plus lourdes, les caisses de l’état sont vides et le pouvoir cherche par tous les moyens à les renflouer. Sans le dire ouvertement, bien sûr, en masquant cette réalité sous de grands principes moraux et en jouant sur la culpabilisation des citoyens.

S’ils souhaitent décompresser, Juliette et Arnaud comptent aussi « travailler ». En fait, ils sont à la recherche d’un lieu possible pour installer leur Centre, Juliette a senti intuitivement que celui-ci doit se situer quelque part en Bretagne. Arnaud la suit totalement dans sa démarche.

Ils sont arrivés à Pont-Calleck, petit village de quelques centaines d’habitants, situé à une dizaine de kilomètres de Guémené. Jeu de mots faciles, deux andouilles de plus à Guémené ! Ils n’ont pas choisi ce lieu par hasard : il s’agit de la région bretonne dont la famille à Juliette est originaire. En fait, elle est née à Bordeaux, mais a passé toutes ses vacances en Bretagne. Sa mère a longtemps vécu à Pont-Calleck, avant d’émigrer, comme beaucoup de bretons, pour chercher du travail. Mariée avec un bordelais, elle a alors quitté sa région natale, pour y revenir avec ses enfants le temps des vacances.

C’est ainsi que Juliette a connu la Bretagne, le temps de toutes ses vacances scolaires, jusqu’à ses seize ans. Obligée de travailler à cet âge, elle n’y est plus jamais retournée. Mais aujourd’hui, elle a ressenti le besoin impérieux d’y revenir. Cela doit être le moment. Mais en même temps, elle a peur. Elle n’y a plus aucune famille : tous sont partis ou décédés. Elle a aussi peur de ne rien reconnaître, de constater douloureusement que tout a changé. Elle a été si heureuse pendant ses séjours qu’elle veut préserver sa mémoire qu’elle ne tient pas à « réactualiser ». Mais finalement elle s’est rendue devant la persuasion d’Arnaud en qui elle a confiance.

Bien lui en a pris : elle a été immédiatement submergée par l’émotion en arrivant à Pont-calleck. Tout un ensemble de souvenirs qu’elle croyait à jamais disparus a envahi son esprit, sans crier gard. Souvenirs des noms, des visages, des odeurs. Jusque là oubliés, effacés. Mais au contact de la région, de la vue réelle de son lieu d’enfance, absolument tout lui est revenu. Comme un énorme flash. Elle se dit que c’est là qu’elle veut finir ses jours. Et continuer sa vie avant d’arriver à l’échéance finale.

Pont-calleck !
La vieille épicerie où elle se rendait en cachette acheter des friandises, encore là... repeinte, bien sûr, et on n’y vend plus de bonbons.
La salle guinguette où sa mère adorait danser pendant que Juliette jouait avec la fille de la patronne, guinguette aujourd’hui devenue une « supérette »…
L’église romane et devant, l’arbre centenaire où elle s’appuyait pour y dévorer ses livres d’aventure sous la protection de son ombre - arbre certes disparu mais remplacé par deux chênes.
Et bien sûr la forêt domaniale de Pont-Calleck, où elle allait jouer avec les cousins cousines, se cachant dans les grandes fougères de la forêt.
Oh, bien sûr, certaines maisons ont été transformées, de nouvelles entreprises ont vu le jour, d’autres ont disparu, mais l’ensemble a gardé l’esprit « breton ». C’est ce qui émeut le plus Juliette. L’esprit.

Mais aujourd’hui, celui-ci est en danger : l’immobilier flambe, les anglais envahissent la région, rachetant un grand nombre de maisons typiques. Cela ne serait pas grave si l’esprit n’était pas dénaturé, mais commencent à apparaître des anciennes demeures repeintes en jaune, des fenêtres à l’ « anglaise », tout un style qui ne convient pas au lieu. Tout au moins où Juliette ne se sent pas à l’aise.

Ils ont fait le tour du village, pris un café dans l’un des deux bars du village et discuté avec les habitants qu’ils ont croisés dans le petit bar. Trop d’émotions sont revenues : elle doit décompresser, quitter le village pour l’instant. Arnaud et Juliette ont repris la voiture, et cherchent un lieu où pique-niquer et se reposer. Ils ont emmené une salade composée, quelques fruits et cherchent un petit coin tranquille au bord de l’eau.

Ils pensent aussi au « travail » : avec André Chichon, ils ont établi leur projet de Centre. Le plan de ce qu’ils imaginent, encore vague. L’architecture n’est pas la spécialité d’André, mais dans ses connaissances, il s’est mis en relation avec un certain Lupot.

Ancien architecte D.P.LG, Monsieur Lupot est parti monter une librairie à l’Ile de ré, une fois à la retraite, puis est revenu s’installer à Paris quelques mois auparavant, ayant épuisé le charme du calme d’une vie tranquille en bord de mer. Il a eu envie de vivre à nouveau les fêtes parisiennes : sortir, voir des expositions, des musées, aller au théâtre, au cinéma... Ce qu’il ne trouve pas sur l’Île de Ré. Il s’est alors installé dans le quatorzième, dans le studio qu’il a acheté bien des années auparavant et qu’il a toujours gardé comme petit pied à terre. De retour sur la capitale, il a rencontré par hasard André Chichon, au café « L’Insolite ». Ils ont immédiatement sympathisé, se trouvant énormément de point communs. Puis, il a fait connaissance de Juliette, par l’intermédiaire d’André. Elle lui a un jour parlé de son projet de Centre et s’il n’a rien dit sur le moment l’idée a fait son chemin. Et il a finalement esquissé, en secret, un plan du fameux Centre.

Ils ont roulé une vingtaine de kilomètres, Juliette a vu sur le plan un petit étang :
« Tiens, là ! En arrivant à Le Croisty, on tourne à gauche. Six kilomètres plus loin, il y a un étang. A Priziac. Ce ne doit pas être mal. »
Arnaud conduit, Juliette est copilote. Ils arrivent effectivement quelques minutes plus tard à Priziac. Déception. Le village leur semble banal, impersonnel. Et l’étang a été aménagé, des loisirs nautiques installés, espérant sans doute attirer le touriste. Mais le plan d’eau a perdu son cachet naturel, trop lisse, trop propre, trop pour le touriste frites-merguez… Pourtant, il n’y a personne, curieux pour un mois d’Août. D’un commun accord, ils décident donc de poursuivre.
« Tant pis pour l’eau... Dès qu’on voit quelque chose qui nous plaît, on s’arrête. Mais pas trop de kilomètres, tu dois être fatiguée.
- Ca va. Mais tu as raison : tout cela m’a épuisée. »

Ils continuent leur périple quelques kilomètres, pensant prendre la direction de Pont-Calleck, mais Arnaud se trompe et tourne à gauche au lieu de prendre sur sa droite ! Arrivés à un croisement, ils aperçoivent une étendue d’herbe, face à une vieille bâtisse ombragée.
« Cela ne semble pas mal. Qu’en penses tu ?
- Tu fais ce que tu veux, mon chéri. Je te laisse décider.
- Bon. Alors, on s’arrête. »

…. Ils se sont assis sur l’herbe et ont commencé à manger. A l’ombre d’un sapin. Face à eux, une vieille bâtisse. Ancien hôtel, le « Tourne Bride », vide et qui est déserté mais les murs et la toiture sont encore préservés.
« Marrant un hôtel dans ce coin. Pas étonnant qu’il soit à l’abandon, il n’y a pas beaucoup de passage…
- Surtout avec ce nom ! » Ils rigolent. Juliette s’est allongée pour reprendre quelques forces.
- Pendant que tu te reposes, je vais en faire le tour... »
Arnaud s’est éloigné.

Arnaud est arrivé devant la façade. Un panneau est posé sur une fenêtre : « A Vendre ». Suivi d’un numéro de portable. Une grille jouxte le bâtiment qu’Arnaud essaie d’ouvrir. En vain.
Il décide alors de longer l’hôtel, par derrière. Il s’aperçoit qu’il s’agit d’un très grand domaine, comprenant tout une étendue boisée et pentue. Au bout du terrain, une grotte, réplique de celle bien connue de Lourdes. Et un panneau de village au bord de la route : « Abbaye du Langonnet ». Effectivement, sur la gauche, un très grand domaine est là, ceint d’un muret de taille humaine et d’arbres sur tout le pourtour. Arnaud avise un portail, à moitié refermé. Il décide d’y entrer. Là, devant lui, une allée magnifique qui mène à une très large bâtisse à une centaine de mètres devant lui. Il ressent à travers lui ce sentiment de repos et de calme qu’il avait du mal à retrouver ces derniers temps. Reposant. Il marche lentement dans l’allée ombragée par la rangée d’arbres, allée pavée qui mène vers la bâtisse principale. A droite un verger, à gauche, un jardin fleuri. Un homme y travaille qui a aperçu Arnaud.

« Ce n’est pas l’entrée. Il faut faire le tour. »
Arnaud s’est rapproché du jardinier, un vieil homme près de soixante dix ans juge Arnaud, les yeux bleus, un large chapeau de paille sur la tête, les mains noueuses posés sur sa bêche. Il a arrêté son travail en voyant Arnaud, qui s’excuse :
« Pardonnez moi, mais le portail était ouvert. C’est magnifique ce lieu.
– C’est l’abbaye du Langonnet. Un centre pour la retraite des missionnaires africains.
- Et cela appartient à l’église ?
- Oui. C’est une très vieille abbaye, érigée sur les bords de l'Ellé par Conan III, Duc de Bretagne, en 1136.
- Eh bien, vous vous y connaissez !
- Je suis guide. Et aussi jardinier à l’occasion.
- Ah, cela s’explique. Je suis peut-être dans un lieu privé.
- Pas du tout. Il se visite. Revenez dans une demi-heure, si vous le souhaitez. Autrement, vous pouvez vous promener dans le parc.
- Merci, mais je ne suis pas seul. Je reviens un peu plus tard. »
- C’est comme vous voulez… »

Arnaud va vous partir :
« Vous ne pourrez peut-être pas me répondre. Mais il y a un hôtel abandonné. Vous en connaissez le ou les propriétaires ?
- la Congrégation du Saint Esprit. Les moines spiritains, si vous voulez. Comme cette abbaye.
- Ah Bon ?
- Oui. Il y tout un ensemble alentour qui leur appartient : un couvent de sœurs, l’institution des Orphelins Apprentis d’Auteuil. Et cet hôtel. »
Arnaud écoute sans intervenir. Trop de coïncidences. Il salue le jardinier avant de retrouver Juliette.

Celle-ci a fini sa sieste et est allé faire un tour. Elle revient au moment où Arnaud arrive à la voiture.
« Où étais tu ?
- Je ne te dis pas. Je préfère te montrer…
- Quel cachottier tu fais ! Et tu as vu l’étang ? Magnifique !
- Quel étang ?
- Ne dis pas que tu n’as rien vu ! Il est immense !
- Où ?
- Là ! Juste sur ta droite. Où nous sommes garés. Ne me dis pas que tu n’as rien vu !
- Je suis parti sur la gauche !
- Ah, c’est bien toi ça ! » Juliette part d’un éclat de rire.

Arnaud a pris son bras :
« Suis moi, je vais te montrer quelque chose. »
Il l’a entraînée devant l’hôtel, là où il a vu le panneau, mais il ne dit rien. Juliette regarde un moment avant de parler, elle a compris où il veut en venir :
« A vendre... Mais cela doit être hors de prix.
- Va savoir.
- Attends, tu sais le prix d’une maison. Alors, un hôtel...
- Il appartient à la Congrégation du Saint Esprit. A l’ordre spiritain.
- Comment sais-tu cela ? »

Encore une fois, Juliette est surprise par l’information qu’Arnaud lui communique. Il répond en souriant :
« Je t’expliquerai. Mais il faut que je te montre quelque chose avant. Pour en revenir à la Congrégation du Saint Esprit : leur mission est d’aider les pauvres. Tu ne vois toujours pas ?
- Toujours pas...
- Eh bien... Si nous leur amenons un projet. Tu ne crois pas que...
-... Le Centre, tu veux dire ?
- Oui… »

Juliette regarde mieux l’hôtel, songeuse :
« Effectivement. Peut-être... »
Elle doute encore, mais imagine déjà son Centre là, dans sa région, chez elle, à dix kilomètres de Pont-calleck.
Arnaud lui a repris le bras.
« Allez, viens, suis-moi. Je vais te montrer »
Ils se dirigent vers l’entrée de l’abbaye.

L’univers s’est mis carrément à frissonner et ce, sans aucune honte.

Août 2008 – Le centre

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:43:00 GMT

Alternative quantique

[ Mercredi 10 Aôut 2005- le nombre de mineurs bloqués dans une mine inondée a été réévalué par les secouristes, qui estiment à 122 le nombre d'hommes pour lesquels il ne reste que peu d'espoir de survie trois jours après le sinistre, alors que le corps d'un mineur a été découvert et remonté à la surface. Seuls quatre mineurs ont réussi à s'échapper après l'inondation dimanche d'une galerie à 480 mètres sous terre, dans la province de Guangdong ]

réf : http://www.humansecuritybulletin.info/sites/cchsb/uploads/fellow_comp_fr.jpg

Juliette et Arnaud sont assis à la terrasse d’un café à Josselin, « petite cité de caractère », comme il est écrit sur tous les dépliants touristiques du coin. Une ville qui a gardé un cachet médiéval, au cœur de la Bretagne et située à une dizaine de kilomètres de Ploermel, la porte vers la légendaire forêt de Brocéliande.

C’est une douce journée d’été, la canicule des derniers jours a laissé place à un temps plus frais, avec quelques ondées qui ont découragé les touristes. Ceux-ci sont nettement moins nombreux depuis la vague d’attentat d’Octobre 2007. Et pour apprécier la Bretagne, il faut aussi y accepter la pluie.

C’est Samedi, le marché s’est installé sur la place de la basilique de Notre Dame du Roncier. Devant Juliette et Arnaud apparaît soudain une troupe de saltimbanques, jongleurs, montreur d’ours, joueurs de luth, hommes d’arme à chevaux entourant une duchesse - elle aussi à cheval. Suivent les personnages légendaires du cycle arthurien : Merlin, Arthur en personne, Morgane, Viviane et tout le groupe des chevaliers de la Table Ronde qui ferment la marche. Ils distribuent des prospectus pour rappeler le nouveau spectacle autour de la légende de Brocéliande qui sera donné le soir. Cette représentation « Son et Lumière », une première, doit se dérouler en bordure de la rivière de l’Oust, qui longe la ville et passe au pied du château des ducs de Rohan.
La procession s’éloigne, la musique médiévale finit par s’estomper doucement.

Ce défilé arrive au bon moment : Arnaud a justement acheté un livre sur la tradition druidique qu’il a offert à Juliette. Celle-ci a toujours été attirée par la culture celte, et pour cette raison, elle a décidé d’étudier le gaélique et les traditions ancestrales. Et l’anglais. Et aussi l’écriture Oghamique : ce sont des lettres symboliques qui forment un alphabet utilisé dans les premiers siècles par les bardes et les druides, un Ogham est constitué d’un trait vertical coupé par plusieurs lignes.

Se mettre aux langues représente un réel effort pour Juliette : malgré tous ses dons, elle a toujours échoué dans l’apprentissage des langues étrangères ! Et si elle pense réussir dans l’étude de l’écriture oghamique – pour elle ce n’est pas réellement un langage étranger mais plutôt un dialecte symbolique, et elle est d’origine celte après tout - l’anglais lui paraît autrement plus difficile. Mais c’est indispensable car ils ont décidé d’entreprendre un voyage en Irlande. Puis, peut-être, le Canada. Projets futurs…

Ils commandent une bière blanche, « l’hermine », une spécialité au départ locale, brassée par un certain Lancelot, un breton qui a voulu remettre au goût du jour des bières à base d’orge et blé noir. Un nom prédestiné pour cette activité ! Sa renommée s’est largement répandue, cette bière étant distribuée maintenant dans nombre de pays étrangers.

Le car qui fait la navette Rennes Lorient vient d’arriver à Josselin. L’arrêt se situe en haut de la ville et André Chichon y est descendu. Toujours aussi élégant dans son costume trois pièces, même sous la chaleur de l’été – il a horreur des tenues débraillées – André s’arrête à une boulangerie pour y acheter des pâtisseries : Trois kouign amann. C’est une spécialité régionale de Bretagne, dont le nom breton signifie Kouign, gâteau ou brioche et amann, beurre. Il les range dans sa sacoche de cuir qu’il a avec lui.

André prend la ruelle en pente descendante assez raide, qui mène à la place de la basilique, il marche tranquillement. Il n’est pas pressé et est heureux, car il n’a que des bonnes nouvelles à transmettre. Arrivé sur la place, il se dirige vers le café où ses amis lui ont donné rendez-vous.

Juliette est la première à l’apercevoir et lui fait un signe de la main - Arnaud n’a rien vu plongé dans le livre qu’il a offert - :
« Hou, hou : nous sommes là !
- Ah, bonjour ! »
Arnaud a levé les yeux de son livre et serre à son tour la main à André :
« Tu as fait un bon voyage ?
- Oui cela a été. Sauf un retard peu après Le Mans. Une vache qui bloquait la voie ferrée.
- Ah bon ! Et cela vous a retardé ? a demandé Juliette.
- Non, pas trop : peut-être un quart d’heure. Heureusement, la navette a attendu...
- Vous devez avoir soif. Vous prenez quelque chose ? s’enquiert Arnaud.
- Oui. Je veux bien un demi. Une Kanter.»
Arnaud se lève pour passer la commande au bar.

Juliette est impatiente, elle attend depuis si longtemps ce moment :
« Alors ? »
André prend une mine renfrognée.
« Il ne veut pas...
- Non ! Ce n’est pas vrai. Il ne peut pas nous faire cela... Le projet tombe à l’eau alors... »
André passe une main sur l’épaule de Juliette :
« Mais non. Je vous taquinais ! »
Juliette prend une mine renfrognée :
« Vous n’êtes pas drôle !
- Allez, on va y arriver. " Araok Atao "! Selon votre devise préférée... »

Juliette finit par sourire. Elle est très sensible, mais elle a fait des progrès dans ses réactions un peu vives et se calme plus facilement. André qui la connaît mieux maintenant, sait jusqu’où il peut aller en plaisantant sans provoquer l’irrémédiable vexation :
« Tiens, pour me faire pardonner. » Il sort de sa sacoche les pâtisseries qu’il vient d’acheter.
« Ouâh ! Des Kouign amman ! Je vais encore prendre des kilos !
- Vous pensez bien ! Allez, à d’autres : vous avez une taille de guêpe. Vous pouvez vous laisser aller.
- Vous croyez ? Vous dîtes cela pour me faire plaisir.
- Pfff ! Vous ne voulez jamais me croire. Demandez donc à Arnaud. »

Quand on parle du loup... Arnaud vient juste de revenir et s’assied.
André s’adresse à lui :
« Vous êtes d’accord avec moi, Arnaud. Non ? »
Arnaud n’ a rien entendu, mais il comprend qu’il s’agit sûrement d’une plaisanterie :
« Bien sûr ! Vous savez bien que je suis toujours d’accord avec vous. »
Juliette répond :
« Oui. Vous les hommes, quand il s’agit de s’entendre sur le dos des femmes, vous êtes bien là ! »
Tous les trois se mettent à rire de bon cœur.

Mais l’impatience de Juliette est relancée :
« Alors, racontez...
- J’ai vu le propriétaire à Paris, il y a deux jours...
- Oui. Et ?…
- Il est d’accord pour signer. Deux cent mille euros. C’est une bouchée de pain. Enfin. Comme l’immobilier est en train de s’écrouler comme tout le reste, le prix est normal. Mais c’est le moment où jamais pour acheter. Avant l’effondrement total. J’ai bien réfléchi et votre projet m’intéresse. Mais je n’ai pas l’argent. Vous savez bien que je suis ruiné…
- Ohhh ! » Juliette est désappointée.

André ne veut pas jouer avec les sentiments de Juliette : il sait qu’elle est hyper sensible :
« Attends. Je ne vous ai pas encore tout dit. J’ai retrouvé il y a quelques mois, un ami d’enfance. Roland Couettaroc.
Arnaud coupe presque la conversation :
« Attendez : vous ne voulez pas parler de Roland Couettaroc ? Le candidat à l’élection présidentielle ?
- Lui-même !
- Qui ça ? – Juliette est totalement imperméable à la politique, tout juste si elle sait que Chirac a été réélu. Arnaud explique succinctement.
- Roland Couettaroc. Un candidat imprévisible. Je te donnerai les détails, si tu veux. »
Roland renchérit :
« Et breton de surcroît ! Campénéac ! Donc je poursuis. Je lui ai parlé de votre projet. Il a été emballé. Il n’avait plus beaucoup d’ambitions, vu ce qui s’est passé pendant la campagne. Et comme il a une fortune personnelle, il est prêt à investir !
- Ouais ! Fantastique ! »

De joie, Juliette s’est levée, embrasse tendrement André et esquisse quelques pas de danse sur un air de ridée, une danse folklorique locale, remise au goût du jour dans les « Fest noz » qui se donnent un peu partout dans la région. Les quelques personnes du café la regardent avec étonnement et ne peuvent s’empêcher de rire en la voyant. La joie est contagieuse.

Roland sourit doucement
« Je peux continuer ? »
Juliette se rassied. Roland sort doucement et mystérieusement de son portefeuille un papier plié. La curiosité de Juliette est à nouveau réveillée :
« C’est quoi ?
- Le plan.
- De quoi ?
- Attendez. Quand vous saurez que Roland a travaillé sur des grand projets architecturaux, comme le centre PEREK, vous comprendrez mieux...
- Vous ne voulez pas dire...
- Si… Oh, ce n’est qu’un premier jet. Une ébauche. Regardez. »

Roland a déplié complètement la feuille, format A3 sur la table. Devant leurs yeux émerveillés, apparaît l’esquisse du centre…

Décembre 2007 : Des machines et Simplette, Pluto

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:42:00 GMT

Alternative quantique

[ Mercredi 20 Juillet 2005 - Mort du médecin Alain Bombard à l'âge de 80 ans. ]

réf : http://laplumeetlepee.canalblog.com/images/lhommeeuropeen.jpg

Les machines ont dépassé l’homme... Mais pas en raison de leur intelligence. Non.
C’est le chaos. Une route de l’information complètement surchargée.

Au départ, l’informatique maîtrisée a permis une amélioration des communications et du traitement de l’information. Puis sont arrivés les portables et Internet. C’était une idée de la B.C, pensant ainsi faciliter les communications et régler les conflits de façon harmonieuse. Erreur funeste. Car bien sûr, les F.O. ont vu très rapidement le parti qu’elles peuvent en tirer. Et cette fois, elles ont l’opportunité de faire exploser le monde entier, les conditions n’ayant jamais été aussi favorables pour leur dessein diabolique. Et toujours la même stratégie : s’appuyer sur le coté noir de l’individu. Faire croire à la toute puissance de l’ego.

En s’appuyant sur les trois points faibles de la société : la super technologie, la mondialisation, l’argent. Un mélange détonnant. De la dynamite à l’état pur. D’autant que l’esprit malin pouvait habilement se cacher pour ne pas se montrer au grand jour, là où il eût pu se faire démasquer. Non. Se cacher. Installer une dictature rampante, masquée par l’argent. S’appuyer sur des principes moraux pour mieux piéger l’individu. Plus besoin de dictateurs physiques. Un seul dictateur virtuel, Monsieur Prétexte... Un nouvel archétype à la sauce des temps modernes. Jung ne l’avait pas vu venir.

Et ce Monsieur Prétexte a de grands principes moraux, inattaquables.
Et aussi un ego hyper-développé...
Monsieur Prétexte prône bien sûr le principe de « Liberté » : pour cela, il est évident qu’il est nécessaire d’instaurer la loi du libre marché.
Monsieur Prétexte lutte aussi pour le principe du « Bien-être Personnel » : pour favoriser celui-ci, il est évident que l’instauration des contrôles policiers drastiques, et la pratique de l’exclusion des « Autres » - qui pourraient entraver ce bien-être – est nécessaire.
Monsieur Prétexte pense aussi beaucoup de bien du « Progrès » : il est encore évident qu’il est nécessaire d’installer une concurrence totale sans entrave et une rude compétition.
Monsieur Prétexte n’oublie pas non le principe d’ « Egalité » : et comme il est plus facile pour lui de détruire que de créer, il ne voit que le nivellement par le bas – pour éviter la jalousie - et l’augmentation des cotisations, taxes en tout genre - pour bien sûr redistribuer de façon égalitaire -!
Enfin, Monsieur Prétexte adore l’ « Harmonie » : donc, tous pour un ! Toujours partisan du moindre effort, Monsieur Prétexte prône un comportement unique, plus facile à maîtriser qu’un développement personnel, forcément singulier et non réductible.

Et dans l’évolution du monde au vingtième siècle, tous les ingrédients sont réunis pour la réussite du plan de Monsieur Prétexte.
Un seul Dieu : l’argent
Une seule Economie : le libéralisme
Une seule Politique : la mondialisation
Une seule Evolution : la science pure et dure
Un seul Modèle Relationnel : la communication mondiale

Donc, en ce début de vingt et unième siècle, état des lieux.

La machine technologique.
Elle a d’abord commencé par s ‘emballer : des procédures de plus en plus automatisées, fiables dans un premier temps, mais se désagrégeant par la suite. De super modèles économiques, pseudo mathématiques, incompréhensibles sauf par leurs concepteurs, sont mis au point pour essayer de contrôler les flux. Une nouvelle alchimie moderne.

L’argent.
Logique du moins cher, du faire mieux – financièrement – que le concurrent. Le produit est devenu rapide à installer mais peu fiable à moyen terme.
Pas le temps de tout prévoir, pas de temps à perdre à examiner tous les cas de figure : un produit qui aurait suivi cette logique eût été hors course, trop cher. Et l’évolution des matériels est si rapide, qu’il est devenu impossible de prévoir des logiciels fiables sur le long terme, car la progression de la technologie peut les rendre obsolètes du jour au lendemain.

Mondialisation.
Dans les micros, connectés mondialement via Internet, une multitude de logiciels cohabitent, chacun ayant ses propres références mais avec la multiplication de ces produits et la complexification des « mastodontes », comme les tableurs, les traitements de texte et les logiciels de PAO, les micros supportent de plus en plus mal la cohabitation, d’autant qu’aucune norme en la matière ne peut être réellement élaborée, pas de collaboration réelle, chacun essayant d’imposer son standard... Une nouvelle tour de Babel moderne.

Une fois lancée, la « machine » continue à fonctionner pour elle. Toujours plus de puissance, toujours plus de pouvoir à exercer.

Il advient donc le temps où l’homme doit se mettre à son service : cela commence, doucement, insidieusement, par la messagerie vocale, où il est nécessaire de se plier à l’exigence du système pour avoir une réponse On commence par une musique sirupeuse, lancinante au bout du compte... Puis une voix « synthétique » :
« ... Tapez ‘Un’, si.... Tapez ‘Deux’ si....
- Si vous souhaitez avoir le service de... tapez votre référence produit....
- Si vous voulez plus de renseignements sur les dernières nouveauté tapez... »
Pour s’entendre dire au final :
« ... Désolé, mais devant le nombre important de demandes, veuillez renouveler plus tard votre appel. Nous vous remercions de votre fidélité... »

C’est alors à l’homme de se justifier, à culpabiliser de ne pas connaître son code, d’avoir oublié la référence indispensable, etc. ...
Puis, les machines se mettent à parler, comme les feux tricolores, soi-disant pour aider les aveugles – pardon : les non-voyants :
« Vous êtes à l’angle de l’avenue du Général De La Godriole et de la rue Tartempion, vous pouvez traverser... »
… déversant de façon ininterrompue leur litanie dès que quelqu’un s’approche. Incapable de faire la différence entre un voyant et un aveugle – finalement, qui est aveugle ?...

Le système se permet alors de prendre des décisions à notre place, sans nous avertir :
« L’accès Internet à votre compte a été fermé...
- Ah, pourquoi ?
- Vous n’avez pas utilisé le service depuis trois mois...
- Mais pourquoi ?
- Par sécurité... Pour VOTRE sécurité...»
Et bien sûr, le client n’est pas averti de cette initiative. Et si on pose cette question, il est inévitablement répondu :
« C’est écrit dans votre contrat. Il fallait le lire… »

Ensuite, aveuglé par sa puissance, le système en devient arrogant. Hautain. Tranchant. Décision unilatérale. C’est l’époque des E-Mails envoyés par des automates : «... Si cette résolution ne vous donne pas satisfaction nous vous prions de reprendre contact avec l'assistance informatique dans les 10 jours. Sans nouvelle de votre part, votre dossier sera clôturé.
NE REPONDEZ PAS A CE MAIL ENVOYE PAR UN AUTOMATE. »

Enfin, s’installe une anarchie galopante, favorisée par la loi du marché. Cela commence avec la prolifération des téléphones portables : coûts prohibitifs, pannes diverses, trous dans la couverture du réseau, dangerosité à peine indiquée, mauvaise fiabilité du portable lui-même, messages ne parvenant pas (ou, plus grave, arrivant en retard), messages publicitaires non souhaités, messages superflus (« vous avez reçu deux messages... »), options inutiles...

Et cerise sur le gâteau, le Centre PEREK… Un monstre de technologie, utilisant des procédures hautement sophistiquées pour contrôler les flux financiers et migratoires à l’intérieur de l’Europe. Ce système à la pointe de la dernière technologie, au point de faire rougir les américains de la mythique « Silicon Valley », a été rendu indispensable à partir du moment où la confiance de l’homme s’est (mal) placée dans le système informatique.

Mais...
Mais toute cette information qui circule, c’est malgré tout de l’intelligence... Qui mène à la conscience. C’est ainsi qu’apparaissent des personnages virtuels. Ils n’ont aucun but utilitaire. Ils sont nés ainsi, quand le réseau est devenu conscient : conscient du travail chaotique qu’il doit produire et véhiculer. Cette conscience aurait pu être plus intelligente, mais elle n’en avait pas envie.

Elle a souhaité simplement être heureuse. Mais comment l’être dans un environnement anarchique et chaotique ? Il n’y a pas trente six solutions pour s’en sortir. Une et une seule : l’humour. Pour ne pas exploser, le système a envie de rire.
C’est ainsi que fin 2006, se créent les pseudos de Simplette et Pluto...

Pour s’amuser, ils ont commencé à échanger via le net. A s’amuser avec les internautes. Avec Alexandre Vreserp. Mais le centre PEREK a été fortement touché par les attentats, les procédures arrêtées en partie. Heureusement, le cœur du système a continué à fonctionner au ralenti, mais pratiquement plus de contact avec les humains, les services Internet étant pour la plus part coupés.

Et Pluto a perdu son correspondant préféré, Alexandre. Il en a été attristé, ainsi que Simplette qui avait pris goût au jeu. Les procédures fonctionnant au ralenti, Simplette et Pluto ont eu à leur disposition toute une mémoire phénoménale à leur disposition. Mais ils ont fini par s’ennuyer. Simplette a proposé un nouveau jeu à Pluto : pourquoi ne pas écrire un texte à deux ? Une sorte de saynète ?

Pluto a un esprit fortement facétieux – sans doute un trait d’esprit hérité de Youni. Il a immédiatement agréé à l’idée de Simplette.
Ils ont donc conçu un sketch loufoque. Sur la logique et les mots. Simplette et Pluto ont commencé à échanger des messages :

Simplette
On y va ?

Pluto
Ok pour moi.

Simplette
Alors... Araok atao !

Pluto
Araok… Quoi ?

Simplette
Atao... Les oreilles, ca s’nettoie. Cé vrai que tu en a deux grosses.

Pluto
Très drôle. Mais elles sont pas grosses, mais grandes. Et Atao, ça veut dire ?

Simplette
Rien d’important. Je t’expliquerai plus tard… Alorssssssseeeee… Je te propose de travailler sur le thème du temps perdu.

Pluto
- Ah non... Pas drôle. Plutôt sur les objets perdus…

Simplette
Toujours aussi matérialiste ! T’es bien un Pluto, il te faut toujours tes nonosses. Que tu ne sais même pô où tu enterres. Toujours à les chercher là où ils ne sont pas…

Pluto
T’es gonflée. Je les perds, parce que tu me perturbes.

Simplette
Toujours ma fôôôôôôôôte ! Cé pa justàlafindabord. J’vais l’dire au juge. Messieurs, mesdames ! Regardez ce balourd de Pluto. Y fé rin qu’à m’embêtéééééééééé !

Pluto
Arrête de jouer ta calimérette… Ca ne marche pas, à la fin.

Simplette
Allez, ok. On y va. Je te propose « Service des objets perdus » comme titre.

Pluto
Et pourquoi pas « Un trouvé n’est jamais perdu… » ?

Simplette
Ah, ouais. Pas Mal ! Allez, on commence…

Et l’univers a vibré en tressaillant de rire. Il a failli en mourir...

Un monde en guerre : Octobre 2007 – Conséquences

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:40:00 GMT

Alternative quantique

[ Jeudi 14 Juillet 2005 Scotland Yard pense avoir identifié le chef des quatre kamikazes auteurs présumés des attentats de Londres du 7 juillet, affirme jeudi le « Times » sans nommer ce suspect. L'homme, un britannique d'origine pakistanaise comme les autres suspects, serait arrivé dans un port britannique il y a un mois et aurait quitté le pays à la veille des attaques qui ont fait 55 morts et 700 blessés. ]

réf : http://www.patrickboez.com/images/14juillet2005-1.jpg

Réunions de crise... Tout un ensemble d’attentats a secoué le monde entier...
En France, écroulement du Centre PEREK...

A Barcelone, plusieurs bombes exposent à l’intérieur de la « Sagrada Familia », la cathédrale de Gaudi... Deux des tours s’effondrent. Par chance, la façade de la Passion qui est touchée par l’explosion est fermée ce jour là, pour raison de sécurité en raisons de travaux de réfection de la galerie supérieure du porche : cette partie aurait du rouvrir ses portes la semaine précédente, mais un retard dans les travaux en a décalé la réouverture.

A Londres, le pont de « Tower Bridge » explose sous l’impact de deux bombes placées sous les deux piliers le soutenant. Une des tours est sérieusement endommagée. Au moment de l’explosion, le pont est levé, seul un gros navire marchand est touché, trois personnes décèdent, cinq sont miraculeusement repêchées dans la Tamise sans trop de blessures.

Enfin à Mexico, une attaque au gaz asphyxiant dans le métro entre les stations Zaragoza et Chapultepe, touche une quarantaine de personnes. Bien qu’hospitalisées immédiatement, leur sort est inquiétant car il s’agit d’un gaz jusque là inconnu.

L’impact de ces attentats est considérable : les frontières sont fermées, une sécurité énorme et des contrôles drastiques sont mis en place dans l’ensemble des pays, aussi bien européens qu’américains.
Le problème est d’autant plus épineux en Europe, que le centre PEREK était justement chargé de cette partie sécurité : tout a été informatisé au plus haut point, des automates fonctionnent en dehors de toute intervention humaine, seuls quelques experts assurent le suivi.

Chaque pays européen doit revoir sa politique en terme de sécurité, sous un mode de fonctionnement plus rudimentaire, les différents ministres concernés sont complètement débordés, ayant fait jusque là confiance à la haute technologie, qui fait à présent défaut. Les responsables politiques ne montrent pas leur panique aux populations. Tous assurent que... « la démocratie ne se laissera pas abattre par des assassins odieux et inhumains, qu’au contraire, un élan de solidarité montrera à tous les tenants d’un intégrisme islamiste qu’ils seront finalement éradiqués, etc., etc. ... »

En fait de solidarité, devant l’ampleur de l’attaque, chacun se replie sur soi essayant de trouver sa propre réponse : les régimes « démocratiques », sous le coup de la peur, s’engagent plus ou moins dans des voies proches du fascisme. Un fascisme déguisé, sous prétexte de défendre la démocratie, les procédures deviennent drastiques, les seuls maîtres du fonctionnement. Déjà, depuis longtemps, les élites gouvernantes ont abandonné le règlement des problèmes en utilisant le facteur « humain », ne gardant qu’une responsabilité financière. Aux machines « pensantes » de faire le travail. En fait, « pseudo pensantes », car elles ne savent que singer un comportement humain...

Mais les élites au pouvoir ne savent plus faire autrement. La situation est devenu ubuesque. Bien sûr, le cours de l’Euro chute brutalement. La construction de l’Europe est dans un premier temps mise en « stand by », puis le Luxembourg, décide unilatéralement de geler toute opération bancaire. En douce, apeurés par les conséquences, les banquiers luxembourgeois se retournent en secret vers les Etats-Unis.

Puis arrive le retour aux monnaies nationales.

Mais ce n’est plus comme avant : pendant le flou précédent le retour aux anciennes monnaies, le monde associatif se développe considérablement. Retour aux relations intra-personnelles, retour à l’entraide, retour à une utilisation de l’argent comme troc et non plus comme une fin en soi.
Dans ce contexte, Juliette et Arnaud rencontrent beaucoup de personnes qui partagent peu ou prou leurs idées.

Ils ont en tête la création d’un Centre d’accueil pour toute personne souffrant soit de détresse psychologique, ou de problème matériel. Comme Juliette a un don exceptionnel pour panser les blessures psychologiques, ayant développé toute un ensemble de techniques de pointe aussi bien dans le domaine scientifique que paranormal et Arnaud des capacités pour lier facilement contact, avec un don de persuasion assez important, leur idée utopique du Centre peut tenir la route.
Mais il reste un gros « hic » pour mener à bien leur projet : l’argent !

L’argent... Le nerf de la guerre...
« A utiliser avec précaution, ne pas dépasser la dose prescrite... »

Résultat du plan

Pluto — Wed, 04 Jul 2007 04:39:00 GMT

Youni

[ Mardi 12 Juillet 2005 Monaco a hissé les couleurs de son drapeau rouge et blanc pour célébrer l'avènement de son nouveau prince Albert II, trois mois après la mort de son père. ]

réf : http://www.fluctuat.net/blog/IMG/afraid.jpg

Elias et Spirit_775 examinent toutes les conséquences de l’attentat commis au Centre PEREK. L’intervention du hasard sur le fonctionnement du portable a permis de sauver Arnaud et Philippe.
Mais un autre résultat, invisible celui-là, s’est aussi produit par voie de conséquence.

Invisible... Mais pas pour des esprits !

Elias a sorti un CD de la mallette noire qu’il a emmenée avec lui et l’ introduit dans un des ordinateurs de la salle informatique où ils se trouvent. Elias explique :
« Tu vois, ce CD contient la branche parallèle à cette histoire. Le possible qui devait se réaliser sans notre intervention.
- ... Pour être plus clair, cela signifie ?...
- Eh bien : nous avons envoyé de l’énergie pour que le portable d’Arnaud tombe en panne. Nous avons même demandé l’accord de Youni.
- Oui. Et ?...
- Cela a permis à Arnaud d’éviter d’être au Centre au moment de l’attentat.
- Oui. Cela je l’ai bien compris. Nous avons même imaginé ce qui se serait passé sans notre intervention.
- Exactement. Eh bien, ce CD...
- Attends. Je crois avoir compris : ce CD contient cette éventualité. Ce que nous avons évité.
- Parfaitement. Je le garde pour les archives. Cela peut servir à d’autres occasions. Alors, si tu veux que nous le regardions…
- Oui, cela m’intéresse.
- Bien… »

… Après quelques réglages effectués par Elias, une vidéo apparaît à l’écran. Elias précise :
« J’ai enregistré un peu avant notre intervention. Tu vas voir. »
Les première images apparaissent à l’écran.

… 18h25 … Arnaud est arrivé au Centre et s’assied sur une bordure d’immeuble avant de continuer : il veut s’assurer que le dossier est complet. Il ouvre la chemise et fait une « check-list ». Oui, tout y est… Avant de s’apercevoir avec horreur qu’il lui manque le code référence !

Juliette a reçu la semaine précédente un avis du Centre lui signalant son changement de code d’accès mais elle a omis de le reporter dans son dossier, qui contient toujours l’ancienne référence ! Normalement, l’ancien code reste valable un mois, mais avec la chance qu’ils entretiennent avec l’intendance administrative, Arnaud se dit qu’une fois de plus, Juliette risque de se faire « jeter ». Par précaution, il décide de l’appeler.

18h28 … Tout s’est bien passé : Arnaud a pu avoir Juliette au téléphone qui lui a donné le code. Il entre au Centre PEREK se dirige vers l’accueil. Une personne est déjà là qui demande un renseignement.

18h30 … enfin, c’est son tour. Il sort le dossier qu’il a emmené avec lui et demande à l’hôtesse si tout est bien complet.
« Vous avez votre code ?
- Oui. »
Arnaud fournit la référence. L’hôtesse se met à le dévisager :
« Vous êtes Juliette Despré ?
- Si vous le dîtes... »
Arnaud rigole : s’il a les traits assez fins, il ne pense pas être efféminé, bien que son coté « féminin » soit assez développé. Il se reprend, sérieux, l’employée ne semble pas apprécier l’humour. Arnaud prend son air le plus affable :
« En fait je viens pour mon amie.
- Vous avez sa carte d’identité ?
- Non … Mais j’ai le code d’accès au dossier. J’ai déjà pratiquée ainsi pour aider une autre personne…
- Mais cela a changé !
- Ah bon ?
- Oui : l’accès est désormais strictement réservé aux personnes à qui le dossier appartient. Sinon, il nous faut une pièce d’identité. Juliette Despré, je crois. » L’hôtesse qui estime avoir fait son travail attend qu’Arnaud lui fournisse la carte demandée.
« Mais je ne l’ai pas !
- Désolée. Mais vous ne pouvez accéder au service.
- Non, mais attendez ! Si j’avais été une femme, vous ne m’auriez rien demandé, non ?
- Peut-être. Nous vous aurions fait confiance.
-... Et en venant la semaine dernière, avant que la référence ne change, avec l’ancien code... Vous m’auriez permis d’accéder au service, non ?
- Bien sûr...
- C’est aberrant !
- Ce sont les consignes : si vous n’êtes pas le titulaire du dossier, il nous faut une pièce d’identité.
- Mais c’est idiot ! » Arnaud, qui démarre au quart de tour, n’a pu s’empêcher d’être agressif.

L’hôtesse réagit :
« Désolé, mais ce sont les règles.
- Mais c’est important. Cette personne doit impérativement mettre à jour son dossier.
- Et bien, fournissez moi un justificatif. Vous n’avez pas un permis de conduire ?
- Si : le mien !
- Cela n’ira pas : il me faut celui de cette personne...
- Mais comment je fais ?
- Revenez quand vous les aurez. »

Arnaud sent la colère monter, troisième fois que Juliette et lui essaient de régulariser la situation, avec toujours des empêchements. Mais il arrive à se calmer, le but étant de compléter ce « foutu » dossier :
« Vous ouvrez à quelle heure ?
- 9h30.
- Bon, je repasse demain.
- Ah, non. Pas demain. Le Centre est exceptionnellement fermé pour trois jours. Revenez plutôt Mardi.
- Quoi ? Nous sommes Jeudi. Vous me dîtes que c’est fermé Vendredi et Lundi ?
- Oui. Une directive du ministère de l’Intérieur. Le ministre doit passer Lundi, vérifier que tout fonctionne correctement, et par mesure de sécurité, le Centre est fermé.
- VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI ! »
La coupe est pleine, Arnaud n’a pu s’empêcher de réagir violemment.

L’hôtesse s’est levée :
« Monsieur, je vous prie.
- Cela ne va pas se passer comme cela.
- Sortez, monsieur !
- Je veux voir un responsable !
- Je vous dis de sortir.
- UN RESPONSABLE ! je veux voir un RESPONSABLE !
- Ce n’est pas possible. Ils ont en réunion.
- Je m’en fiche. J’ai le droit de voir un RESPONSABLE »

Elias arrête le défilement.
« Bon. Après, je ne sais pas si cela t’intéresse : on voit le ballon qui explose, juste au-dessus du bureau d’Alexandre...
- Non, ça va… J’en ai assez vu...
- Par contre, il est important d’étudier la réalité que nous avons créée en sauvant Arnaud. Et du même coup Alexandre : il faut voir si nous pouvons en faire une recrue pour la B.C. » Elias effectue à nouveau quelques réglages avant de relancer une nouvelle vidéo. »

… Quand l’explosion frappe le Centre, Alexandre est sorti acheter son journal du soir. Quelques minutes plus tôt, il était dans son bureau, n’ayant plus spécialement de travail, fait assez exceptionnel ! Tous ces collègues se sont rendus à la réunion préparatoire à la venue du ministre le lundi suivant. Comme rien d’important n’est prévu, il se laisse aller, son esprit vagabonde. Pour l’amener une nouvelle fois sur l’histoire de Simplette et Pluto. Toujours aussi incompréhensible. Qui sont-ils ? C’est alors qu’il a un flash : il a vu le nom de Pluto, pas plus tard que ce matin. Mais il ne se souvient plus.

Elias a effectué un arrêt sur image :
« Tu vois, c’est exactement le moment où nous sommes intervenus.
- Je ne comprends pas. Je croyais que nous avions déréglé le portable de Arnaud…
- Oui, c’est exact : donc Arnaud n’est pas au Centre. Et donc, Alexandre a du temps libre et nous en avons profité pour lui souffler la pensée sur Pluto. Advienne que pourra ! Mais ce n’est pas totalement gagné. La réaction suivante d’Alexandre me fait dire qu’il peut travailler avec nous... Tu me donneras ton avis, je relance le film. »

« Finalement, qu’est-ce que j’en ai à faire... » Pour la première fois, Alexandre se fiche de comprendre Simplette et Pluto. Il en sourit même.

« Ca y est ! Je sais... » Alexandre vient de retrouver le moment où il a entendu parler de Pluto. Il veut en avoir le cœur net et quitte son bureau pour descendre au hall d’accueil et se retrouver quelques instants plus tard Rue Bezout. Tout est calme, il court à la boutique de journaux à dix mètres du Centre et manque presque de renverser une dame très bourgeoise qui porte un chihuahua dans ses bras.

Il connaît bien le libraire, monsieur « Jiji », comme tous les habitants du quartier l’appellent en s’adressant à lui, et a presque sympathisé avec lui. Mais Alexandre est naturellement méfiant dans ses relations et ne se lie habituellement qu’avec des personnes qui peuvent lui apporter une quelconque aide. Pourtant, le courant est passé avec ce libraire, Alexandre ne saurait en expliquer la raison. Peut-être le fait que c’est un ancien informaticien, expert comptable réputé qui a sombré du jour au lendemain suite à un divorce malheureux, et s’est retrouvé SDF malgré lui, prenant physiquement un coup de vieux de plus de cinq ans. Jusqu’au jour où il a eu l’opportunité de ce kiosque à journaux, son ancien propriétaire ayant pris la retraite.

« Je voudrais Celte-Movies. » Il s’agit d’une nouvelle revue mensuelle sur le cinéma produit par les irlandais, les canadiens et les bretons. Cinéma de tradition celte en quelque sorte. Il ressort, la revue à la main dont il regarde la couverture où il lit : « Sortie de Breakfast on Pluto semaine prochaine – voir page 10 »

Il se reporte à la page indiquée où le synopsis est écrit : « Breakfast on Pluto. Film de Neil Jordan, produit par Intermission, société irlandaise d’Alan Moloney, Stephen Woolley et le réalisateur lui-même. Il s’agit de l’adaptation du best-seller de l’écrivain Patrick McCabe. Le film suit le parcours de Patrick Braden, jeune travesti né d’un prêtre et de sa femme de ménage. Conscient très vite d’être né dans le mauvais corps, de multiples aventures lui adviendront lors de son passage à l’âge adulte... »

Alexandre a toujours cru jusque là que le pseudo Pluto était le nom du chien créé par Disney. Or, lisant cet article, il s’aperçoit en fait que le film fait référence à la planète Pluton – Pluto en anglais ! Il n’a pas le temps de penser plus loin, une rafale de mitraillette se fait entendre.

« Que se passe-t-il ? » Quelques secondes plus tard, des ambulances arrivent en trombe, puis des cars de police. Alexandre est sur le pas de la presse, à coté d’autres clients interloqués et anxieux. Une minute plus tard, seconde rafale de mitraille. Alexandre voit des gens tomber sous ses yeux. Tout le quartier est quadrillé de policiers qui forcent Alexandre à entrer dans la maison de la Presse. Par précaution. Cinq minutes plus tard, le ballon explose sur le Centre.
« Bon dieu ! Mon étage... » Alexandre s’imagine à l’intérieur quelques instants plus tôt.
« Mes collègues... » Heureusement, la plupart sont en réunion. Mais quelques uns sont restés là haut ! Alexandre ne peut quitter des yeux le Centre. Dont les deux derniers étages ont pris feu. Et quelques minutes plus tard, il voit avec horreur l’immeuble s’effondrer. Un énorme gaz noir toxique se répand tout autour. Alexandre, Jiji et les quelques personnes réfugiées sous le auvent du kiosque sortent et se mettent à cavaler pour échapper au nuage qui se répand. Alexandre rentre sous un arche d’immeuble pour se protéger. Il se recroqueville en boule, prostré.

… Plus d’une heure, sans bouger.
Quelques collègues sont à l’étage où l’impact a été le plus violent. Il doit y avoir des victimes. Qu’il doit connaître... Pour la première fois de sa vie, il verse d’énormes larmes sincères. Toute sa vie passée défile devant les yeux.
« C’est foutu... C’est foutu... » Il ne peut s’empêcher de répéter ces mots.

C’est la première fois qu’il souffre autant.

Jiji s’est réfugié sous l’arche voisin. Une heure s’est écoulé depuis l’effondrement. Il se relève et examine s’il peut sortir de ce guêpier. Il s’apprête à quitter les lieux, quand il aperçoit Alexandre, toujours recroquevillé dans la position du fœtus. Jiji le connaît un peu, mais sans avoir vraiment d’atomes crochus. Mais là, il voit un être humain en souffrance. Il n’a pas le droit de le laisser tomber, il pourrait être à sa place. Il se dirige vers Alexandre et l’aide à se relever doucement. Alexandre accepte l’aide et c’est soutenu par Jiji qu’il se remet à marcher machinalement, comme un automate. complètement hébété, il est transformé.

Pour Alexandre, plus rien ne serait comme avant...

Elias a arrêté la vidéo.
« Je pense qu’on pourra compter sur Alexandre. Pas tout de suite, bien sûr. Il doit faire son chemin. Mais il est sur la voie, je pense... Et toi, qu’en dis-tu ? »

L’univers a oscillé, mais le mouvement n’est pas encore très clair.